miércoles, 2 de noviembre de 2011

Fin del mundo a la carta

¿Estaré obsesionado, o solo es que soy un poco pesado? pero la noticia de hoy, de nuevo hace referencia la fin del mundo, ya que el 21 de Octubre no petó el globo y como hasta el 12-12-12 queda un año y pico, pues hay quien se pone a analizar la bajada de telón más glamurosa, se admiten apuestas sobre como será el final, lo malo es que el que gane se quedará sin cobrar, seguro.   



  1. Extinción del universo (dentro de 3.700 millones de años Los investigadores creen que existe un 50% de posibilidades de que esto ocurra en la fecha antes señalada   
  2.   El Sol se vuelve una estrella gigante roja (en 5.000-6.000 millones de años). La evolución natural de nuestra estrella es que se desprenda de su capa exterior formando una nebulosa, que arrasará con Mercurio, Venus y, muy probablemente, con la Tierra, en un proceso que puede durar unos 600 millones de años 
  3.   Un cometa/meteorito se estrella contra el planeta (fecha indeterminada). Numerosos objetos se acercan cada día a la Tierra. Pero la mayoría no llegan a colisionar por ser tan pequeños que se evaporan al contacto con la atmósfera. Sin embargo, parte de la comunidad científica ve como posibilidad que varias de las cinco extinciones masivas del planeta se produjeran por culpa del impacto de un gran meteorito 
  4. Cambio climático (los glaciares pueden desaparecer en el 2350, según la ONU). Algunos estudios alertan de que un cambio climático brusco -provocado por el hombre o por la naturaleza- puede romper el delicado equilibrio de la Tierra y elevar las concentraciones de gases tóxicos en la atmósfera, hasta hacerla irrespirable para el ser humano 
  5. Ataque alienígena (fecha indeterminada). El encuentro con seres de otros planetas es una posibilidad popularizada por divulgadores como Carl Sagan o Stephen Hawkings, aunque con una probabilidad más bien remota. Más difícil aún es que estos resulten hostiles y que, debido a su superioridad tecnológica, logren aniquilar la vida en la Tierra
  6.    Supervolcán (uno cada 100.000 años). Hace 73.000 años, una gigantesca erupción en la isla de Toba (Sumatra) creó una descomunal nube de cenizas que provocó deforestaciones a miles de kilómetros de su origen y vino acompañada de una edad de hielo «instantánea» que bloqueó los rayos solares y bajó las temperaturas una media de 16ºC en todo el planeta
  7. Ataque robótico (fecha indeterminada). El desarrollo de robots con capacidad para pensar por sí mismos, con más inteligencia que los humanos y posibilidad de autoreplicarse puede ser para muchos autores el inicio de una posible revolución contra sus creadores
  8. Autodestrucción bélica (estamos a 6 «minutos» del final, según el Reloj del Apocalipsis). Durante la guerra fría se daba por hecho que un conflicto mundial nuclear podría sin duda acabar con la Humanidad Hoy, numerosas potencias mundiales disponen de armas nucleares suficientes para destruir completamente la civilización o, al menos, provocar un invierno nuclear en el que sería difícil sobrevivir
  9.   Pandemia mundial (sin fecha conocida). La Humanidad ha vivido plagas que diezmaron de un modo considerable su población en los siglos VI y XIV. La aparición de una cepa especialmente virulenta de una enfermedad común o la mutación que aumente el contagio de un virus o bacteria puede provocar importantes daños e incluso la extinción
  10. Megatsunami (sin fecha conocida). Puede ser causado por el impacto de un bólido espacial o por movimientos tectónicos y llevar una ola de miles de metros de altura a todo el mundo, como ya sucedió a pequeña escala hace 8.000 años, cuando el volcán Etna causó un tsunami que se llevó por delante toda la civilización existente en las costas del Mediterráneo.

sábado, 29 de octubre de 2011

Como decía Asterix...

"Están locos esos rumanos" y es que el nuevo código civil de Rumanía les va a prohibir que bautice a sus hijos con nombres tan propios y adecuados como: Paracetamol, Semáforo, Doctor o Mariano Monamour.
Según el 'Anuario', en 2010 existían en el país balcánico 611 Toronegro ('Bounegru'), 581 Muerto ('Mortu'), tres Cojón ('Coi'), un Tonto ('Prostu'), algún Culo ('Curu') y algún Agrio ('Acru').
Más solemnes y graves son los nombres dedicados a las instituciones del Estado y los profesionales que hacen mejor la vida de los ciudadanos.
Destacan Justicia ('Justitia'), Policía ('Politia') o Gendarmería ('Jandarmeria'), que como Bombero ('Pompierul') o Ambulancia ('Ambulanta') pueden marcar la vocación profesional del niño, además de homenajear a los pilares de la sociedad. Y si de encarrilar al niño a hacer carrera se trata, qué mejor que ponerle Presidente (22 casos) o Ministro.

Hay que ver, no solo salen a la calle con chandal y zapatos, también son capaces de martirizar a sus hijos de por vida.

Y aquí se quejaba Dolores Fuertes de Barriga de su nombre.



Cyprian Andrei Marica jugador rumano del Stuttgart


martes, 25 de octubre de 2011

Temporada otoño invierno

Ya es otoño en el Corte Pequinés, y claro la moda del verano deja paso a la nueva ropa de esta epoca que se avecina, lo podeis apreciar, han renovado el escaparate, los vaporosos vestidos del verano, han dejado paso a otros más tupidos y abrigados, conforme a los rigores invernales, pero entonces...
¿POR QUÉ LECHES AL POBRE CHAVALÍN LE SIGUEN DEJANDO EN PELOTAS? en verano no pasaba nada, al contrario daba calor verle con gorro y bufanda, pero ahora me dan escalofríos al ver como a los maniquíes a sus lados les han abrigado y el pobre sigue llevando sus pelotillas al aire, ¿Alguien se anima para crear una plataforma para mandarle unos gayumbos al chavea?.


 Fotografía tomada en Agosto



Fotografía tomada el 25 de Octubre


domingo, 23 de octubre de 2011

El viernes se acabó el mundo

Y yo sin enterarme y es que cada cierto tiempo nos toca la acertadísima predicción de un chalado más, un tal Harold Camping (lo del apellido no es broma) este pavo, ya se equivocó el 21 de mayo, y lo pospuso para este viernes pasado, esta era su predicción:
«Un gran terremoto sacudirá la tierra. Las tumbas se abrirán y los restos de las personas que murieron como verdaderos creyentes resucitarán e irán al cielo. Los cuerpos de los que no se salvarán serán lanzados sobre estiércol y arena, y sus restos serán comidos por los gusanos y los animales».

A ver si esto era para el 31 de octubre, este pasmado no se ha enterado de la tan españolísima fiesta de halloween exportada a todo el mundo ¿o era el don Juan Tenorio? en la que los muertos vivientes salen por doquier a hacer el paria y decir: Yo voté al PSOE.

De todas formas sería una jodienda que el mundo se acabe un viernes sin dejarnos disfrutar del fin de semana.



miércoles, 19 de octubre de 2011

Toma el dinero y corre

Que no, esta vez no hablaré de Woody Allen, aunque la noticia parece sacada de una de sus películas; y es que esto de la banca cada vez está peor, no sueltan un duro, mirad como está CajaEspe las trabas que te ponen para sacar pelas de un cajero.





Y eso que fueron veinte eurillos de ná, a ver quien tiene huevos de entrar a pedir una hipoteca.

martes, 18 de octubre de 2011

Las mascotas a pagar impuestos




Que los excesos de anteriores malos gestores municipales los vamos a pagar los curritos de a pié, lo tenemos asumido, pero en esta tesitura, no vamos a ser los únicos, nuestras queridas mascotas, en un acto de sublime adhesión, van a empezar a pagar impuestos  también.
Comienza el hecho el edil de Coslada, cerquita de Madrid, pues como las arcas andan caninas, los canes del municipio van a pagar 25 euretes de vellón, todavía no le ha metido mano a los gatos, pero todo se andará.
Mi temor, queridos amigos, es que a pocos kilómetros de Coslada, el grán faraón Tuth-an-Gallardón que tiene las arcas de Madrid llenitas de telarañas, le coja el gustillo a la idea, y este no se para en mientes, además de impuestos a los perros, también se los aplicaría a gatos, canarios, hamsters, hurones ,grillos y todo bicho viviente.
Personalmente, estoy echando la cuenta, un perro y tres tortugas 100 euretes, pero aquí viene mi grán duda ¿mis 5.000 ladillas también cotizan?


domingo, 16 de octubre de 2011

Uno de cada seis móviles está contaminado con materia fecal




Lamento sacar este tema escatológico, pero  la actualidad manda, luego hasta me lo agradeceréis.

Dirigidos por Ron Cutler,(se llama como mi perro) un equipo de especialistas de la Universidad Queen Mary de Londres viajó a 12 ciudades británicas y tomó muestras de 390 móviles y de las manos de sus usuarios que fueron enviadas al laboratorio en busca de bacterias. Además, los científicos realizaron cuestionarios a los participantes sobre sus medidas de higiene.

"Aunque el 95% de las personas dijo que se lavaba las manos con agua y jabón siempre que podían, en el 92% de los teléfonos y en el 82% de las manos había bacterias. Lo más preocupante es que el 16% de las manos y el 16% de los teléfonos estaban contaminados por 'E. coli' (una bacteria de origen fecal)", determinan los autores de la investigación.

Total,se coligen dos cositas de nada:  una, los hijos de la grán bretaña son unos mentirosos y dos, son una jartá de guarretes, pues no se lavan las manos después de hacer pipí.

Por lo que si váis a la pérfida albión, dos consejos, no les pidáis el móvil ni para dar un toque, y si les dáis la mano, id prevenidos de esta guisa.








jueves, 13 de octubre de 2011

Descubren en Alemania el dinosaurio mejor conservado de europa

Un equipo científico internacional anunció este miércoles el descubrimiento en Alemania del dinosaurio mejor conservado de Europa, el fósil de una cría de un año de 72 centímetros de una especie bípeda carnívora que vivió hace 135 millones de años.




Y ahora mi comentario:

Es que se gastan el dinero en tonterías, mejor que coja el equipo científico un avión de Iberia y se vengan para España a ver dinosaurias en movimiento, vivitas y coleando, de toda clase, pelaje y condiciones, carnívoras y herbívoras, algunas incluso cubanívoras, ¡marchando unos ejemplos!




miércoles, 12 de octubre de 2011

Erupción en la isla de el Hierro

No me ha importado regresar a Canarias, soy un intrépido aventurero y no me da miedo la aventura, me había conjurado ante el peligro, y el afán de traeros las imágenes del nuevo volcán que se está formando en la Isla de el Hierro, llegué justo a tiempo para fotografiar sus primeras erupciones, aquí os dejo la primicia fotográfica.






Matasuegras para todos

Vale que a los niños de 8 años les prohiban inflar globos, total qué es un globo, ¡bah!, algo que tiene tendencia a explotar, pero lo del matasuegras, por ahí no paso.
Y desde aquí declaro mi insumisión a la directiva europea que quiere prohibir el uso del españolísimo matasuegras, paladín del cotillón de Nochevieja, éstas a partir de ahora serán un poco más tristes sin que los impuberes se diviertan con su melodioso trino.
Además su etimología tan singular y apreciada por todos los casados, a los que al soplar y ver como se estira y encoge el pitorro de papel, nos imaginamos el pescuezo retorcido de nuestra mamá política, flaccido, arrugado e inerte.
Uníos conmigo el 31 de diciembre y soplar con más fuerza si cabe, para después gritar a todo pulmón: Mata-Suegras.


domingo, 9 de octubre de 2011

La boda del milenio

Desde Sevilla, vuestro reportero más dicharachero no podía dejar de lado el relataros con mi afilada pluma y mi aparato de retratar, este evento tan peculiar.

Comenzamos con el cureta, para este acto sublime, no valía cualquiera, el mismísimo Papa santo de Roma quiso bencecir la unión de estos personajes, lástima un leve tropiezo con el papamovil.






Una simpatica foto para el recuerdo con sus damas de honor, unas bellas señoritas nietas que fueron de sus mejores amigas (Que en paz descansen)



Una foto entraable, la duquesa asistiendo al bautizo de su marido, esta foto, nos la facilitaron desde el museo arqueológico, es una copia del natural recogida en piedra en la cueva de Altamira.




Y para terminar, una bella foto de grupo con algunos ilustres invitados, bueno ya sabeis, donde esté la noticia, allí estaré para plasmarla. De nada.

jueves, 6 de octubre de 2011

Patético

Mea culpa, tanto meterme con los chinos y sus chapuzas, al final me estalla en la mano, desconfiaba de la capacidad hispana de ser trapaceros, pues si, algunos en su desmedido afán de emular a los manufactureros orientales nos dejan joyitas como esta.

Necesitaba unas fotitos de carnet y me acerqué a una tienda especializada y tras el posado, me dispuse a esperar el revelado de las mismas, cuando ¡Horror! mis lindos ojos que se han de comer los gusanos, se tropezaron con la barbarie más absoluta ¡Condenación! entre el muestrario de múltiples tamaños y opciones de ser retratado, una colección de objetos en los que legar a la posteridad tu retrato, como jarras, calendarios, platos y otras zarandajas, me encuentro este baldosín.



Para los que no tengáis la suerte, el honor y la dicha de pertenecer al Glorioso, lo que os llamará la atención es el escrito tan zafio, sobre todo refiriendose a una niña, coño, mira que llamárla Lolito tiene mandanga, pero no ¡Nooooooooo! esa no es la cuestión, el escudo de mi Atleti es este:





¿Alguien observa alguna diferencia?

martes, 4 de octubre de 2011

Hijo de zorra

Yo lo intento y hay veces que lo consigo, convertir este blog no en un blog de humor, sino en un blog donde comento con simpatía y  afán dicharachero, todas las noticias curiosas que encuentro por los medios o por la calle, pero hoy no, y eso que tengo en borrador guardadas un par de noticias simpaticas, hoy tengo que saltarme el orden establecido para comentar una canallada.
La noticia todos la conocemos, un juez, ilustrísimo señor Del Olmo, acaba de absolver a un engendro que entre otras lindezas y amenazas llamó zorra a su conyuge, el juez asume la prueba de la defensa en la que se indica que una de las acepciones de la RAE es una animal que actua con precaución.
En el tema jurídico todos tenemos derecho a defendernos y a utilizar todos los medios legales a nuestro alcance, todos conocemos casos de juicios de faltas en las que el acusador saca aa relucir " y me llamó sudaca o gitano o gordinflas..." o conyuges en proceso de divorcio que aducen malos tratos de palabra, obra u omisión para ganar puntos y cupones en el juicio.
Todo esto es humano, es natural y en el país del Lazarillo hasta aceptable con una guiñada, lo que nunca será de recibo ni aceptable es que un juez, en una discusion en presencia del hijo entre gritos y amenazas llamar zorra a  la parienta, diga que no es considerado como un insulto, ¿Qué le parece al juez si alguien le llamase hijo de zorra? No lo dudeis, lo empapela hasta las cejas.


Como apéndice a este tema, un comentario, este es el juez del caso 11-M
cuya conclusión después de enterrar y desoir multitud de pruebas, fué que cuatro moros locatis, ellos solos, se apoderaron como si nada de tropecientos kilos de goma-2, sin que los sericios de información de la policía se enterasen y siguiendo un curso por correspondencia o por inspiración seráfica, fueron capaces de fabricar un chorreo de mochilas bomba que explotaron con una puntualidad londinense.

A otro perro con ese hueso.

lunes, 3 de octubre de 2011

Los otros Nobel españoles

Al hilo de la noticia del viernes, no os creais que la estupidez es patrimonio de los guiris. Noo, en absoluto, los sesudos investigadores hispanos también se han hecho merecedores de los Ig Nobel.
En 2002, Eduardo Segura, de la empresa Lavakan de Aste, en Tarragona, ganó en la categoría de “Higiene”, aunque no exento de polémica, por inventar una lavadora para perros y gatos.
En 2006, los investigadores Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon, de la Universidad Politécnica de Valencia, y Carmen Rosselló de la Universidad de Islas Baleares, recibieron un IgNobel de Química por un estudio en el que analizaban las consecuencias de la velocidad ultrasónica y la temperatura en el queso cheddar
Y en el 2007 un estudio realizado en el Parque Científico de Barcelona recibía este premio en la categoría de Lingüística, Sus responsables, Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalón y Nuria Sebastián-Gallés señalaban en el Journal of Experimental Pychology: Animal Behaviour Processes que las ratas a veces no distinguen entre los idiomas japonés y holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.
Pobres ratas, a mí me pasaría lo mismo, me viene un japones o un holandes y aunque me hablen al derecho, juro por la virgencita de la patarrastra que no los distingo, bueno, si los miro si, porque me han dicho que los holandeses son bajitos y con los ojos torcidos, como con sueño y los japoneses, son altotes, rubiales y como en el segundo ensayo, huelen a queso cheddar.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Entregados los premios IG Nobel

Creo que son los mejores galardones del mundo mundial, porque de verdad premian a gente que se lo ha currado, gente que con dinero propio o de los tristres contribuyentes realizan estudios soberanamente estupidos y alejados de toda realidad y funcionamiento neuronal.
Bueno, pues aquí os dejo los galardonados este año, suma cum laude.
Karl Halvor Teigen, de la Universidad de Oslo, ganó en la categoría de Psicología por un estudio para "tratar de entender por qué la gente suspira"
Ana Wilkinson, de la Universidad de Lincoln en el Reino Unido, y Natalie Sebanz, de la Universidad de Radboud Nijmegen en Holanda, fueron recompensadas con el Ig de Fisiología por la investigación titulada 'No hay evidencia de contagio del bostezo en las tortugas de patas rojas'.
Daryll Gwynne y David Rentz recogieron el Ig de Biología por descubrir que ciertos tipos de escarabajos tratan de aparearse con ciertos tipos de botellas de cerveza australiana
El de Física se lo llevó un estudio para tratar de determinar por qué los lanzadores de disco se marean y los de martillo no.
El de Matemáticas recayó en un nutrido grupo de videntes cuyas predicciones sobre el fin del mundo no se han cumplido, por enseñar al mundo que hay que ser cuidadoso al hacer suposiciones y cálculos matemáticos.
Y el Ig Nobel de la Paz lo ganó Arturas Zuokas, alcalde de Vilna (Lituania), por demostrar que el problema de los coches mal aparcados tiene solución: aplastarlos con un tanque.



lunes, 26 de septiembre de 2011

Solidaridad bloguera

Con más de cinco millones de parados, todos conocemos en nuestro entorno más cercano a una o varias personas en esta terrible situación, personalmente tengo a mi hijo así y mi hija tuvo que emigrar al Reino Unido.
Pero hoy os pido vuestra atención para una persona conocida por casi todos, nuestro amigo Sebastián conocido como Sheol13 que ahora mismo está padeciendo otro infierno, esta vez el del paro, si conoceis alguna oferta de trabajo similar a su perfil, en la Comunidad de Madrid, hacérselo llegar a su correo, muchas gracias por anticipado, a continuación os dejo su reseña.

Breve carta de presentación

Mi nombre es Sebastián. Soy una persona  flexible, resolutiva,  inventiva y tengo gran capacidad de aprendizaje. Soy técnico en construcción de obras (capataz, encargado) pero sé que me será casi imposible encontrar trabajo  siguiendo por ese camino. Me desvió entonces por el de las otras habilidades de las que dispongo. Como por ejemplo mi experiencia demostrable de más 6 años en limpieza (limpia-cristales, abrillantados, limpieza de primera interior y exterior, limpieza de portales, oficinas, centros y naves) y mantenimiento (albañilería, electricidad, fontanería, cerrajería, pintura). También he trabajado 1 año de cara al público como frutero y 6 meses como dependiente de boutique de moda (pedidos, reposición, devoluciones, atención personalizada). Tampoco  me  importa empezar de 0, según he dicho me desenvuelvo bien en cualquier circunstancia y ámbito, solo necesito una oportunidad, no las suelo desperdiciar.  Gracias por la amable atención.

Para más información o posible oferta o entrevista,  por favor, póngase en contacto conmigo por correo electrónico:  sebastian_1331@yahoo.es
 
 
 


Y por supuesto os dejo el enlace de su estupendo blog Sólo me molesta a mí y otros cuentos

domingo, 25 de septiembre de 2011

Misterio resuelto

¿Os habéis parado a pensar por qué los restaurantes chinos de barrio están siempre vacíos? No los del centro, el restaurante chino junto a tu casa, el de la esquina, en mi barrio hay dos, constantemente preparadas las mesas, sus platos, copas y servilletas encima de la mesa, esperando unos comensales que nunca llegan.
Muchas leyendas negras tienen estos restaurantes, que desaparecen los perros y gatos del barrio, que nunca hay entierros de chinos ancianos, que los cubos de basura siempre están impolutos. Desechad todo tipo de prejuicios, como siempre yo mismo tengo la solución, me he infiltrado en el restaurante de mi barrio y con cámara oculta he descubierto la razón de que nadie entre, aquí teneis la foto de los camareros del lugar.






Por cierto, no os podéis perder el nuevo tandem mágico, olvidaros de el gordo y el flaco, Pi y Margall, el llanero solitario y ... Bueno, mejor que todos esos, en el blog de Andrés APU QUE FOTO Comenzamos una serie de relatos e imágenes titulado "Histórias y relatos de un turista que nunca ha estado en Barcelona" pasaros por aquí y empaparos de ellos,  pues habrá examen.

viernes, 23 de septiembre de 2011

El satélite se cae



¿Estais preparados para su caída? No creas que te salva el ponerte un casco o un paraguas, pero no os preocupeis, ya sabeis que tengo un contacto en la NASA y sé exactamente el lugar donde va a caer el aparatejo, no hay problema, su caida no va a suponer que arrase con algún lugar civilizado, mas bien al contrario, ejercerá un efecto limpieza en el planeta, todos estaremos agradecidos con su caída.








miércoles, 21 de septiembre de 2011

Rectificar es de sabios

Nunca pensé que mi blog traspasase fronteras, o que se tradujese al cantonés, pero el caso es que he recibido un amable e-mail de, a partir de ahora amigo del alma (o dijo del arma y le entendí mal) Lamón Lo Dliguez , me comenta que es el dueño del escaparate y gentilmente me da la razón, echa la culpa a uno de sus ayudantes, al que al parecer ha trasladado a su otro negocio un restaurante (chino, of course) no sé muy bien en qué estado, pues indica que esta semana el cerdo agridulce estará a mitad de precio.

Al parecer ha contratado un nuevo escaparatista, importado de china, naturalmente y experto en el Mel cadona una especie de tiendas de allí, en el culiculum indica que empezó su andadura en el Corte Pequinés una importante tienda oriental.

Bueno pues me manda una foto del maniquí, al parecer debido a vuestras quejas, ha corregido la cara del mismo y ha tapado sus partes pudendas de cara al otoño, juzgad vosotros mismos.


Por cierto, empecé este blog el 23 de Marzo como brazo armado y gamberro de mi otro blog más serio y de postín, allí tuve que hacer un poco de publicidad para que picárais y os pasáseis por aquí, ahora tengo que humillarme y postrarme de hinojos ante vosotros y recordaros que no abandoneis la lectura de "El cofre del Chirri" a ver si soy capaz de que lo visite alguien, no me gustaría tener que amenazaros personalmente uno trás otro.



lunes, 19 de septiembre de 2011

Un reto

Os apuesto lo que querais, pero es imposible que me supereis, nadie, en ningun lugar del orbe, encontrará un escaparate más cutre y más hortera que este,
Por supuesto que es un local de orientales (¿Se puede decir chinos Sra. Pajín?) y es estremecedor, lleva varios meses, pero por pura vaguería nunca subí a casa por la cámara de fotos.

¿Cómo explicarlo? entre dos vestidos de fiesta, un pequeño engendro con forma infantil lleva un gorro de lana sobre una sonrisa estúpida, un poco más abajo una bufanda ¡en verano! y una especie de pijama naranja cubre su torso, pero claro con todo eso debe pasar calorcito y va en pelotilla picada más abajo, además el bolso dorado a sus pies no tiene desperdicio
 Pues ya lo sabeis, el día que los chinos, además de fabricar barato, tengan algo más de buen gusto, la habremos cagado, aquí no fabricaremos un pañuelo, mientras tanto a disfrutar sus escaparates.
Venga, animaros a mandarme escaparates horteras.


Pinchad en el muñeco para agrandar las imágenes.

domingo, 18 de septiembre de 2011

El tonto del culo existe

Efectivamente, existe, era como el yeti, que nadie le había visto, pero en este caso, él solito se ha dejado ver para que todos le conozcamos, es tonto, pero no un tonto cualquiera, es tonto del culo, pero del culo-culo y es que a algunos la chapela les corta el riego hacia el cerebro, peor para ellos.

Según relata El Correo, el 6 de junio de 2010, el médico de cabecera de Kepa Elortza Odriozola le dio un volante para que acudiera de urgencia al especialista de Digestivo tras haberle detectado heces en la sangre, y poder conocer la causa de las mismas, ya que podía tratarse de un tumor.
Diez meses ha tardado Kepa en ser atendido por un especialista, pero no porque hubiera una larga lista de espera, sino porque se negaba a ser atendido por un facultativo que no lo hiciera en su lengua materna, el euskera. Dado que en su centro de origen, Mondragón, no había ningún médico de esa especialidad vascoparlante, los meses fueron pasando.
En noviembre, desde el Servicio vasco de Salud, Osakidetza, le dieron dos opciones: ser atendido en su centro por un médico no euskaldun, o trasladarse a Vitoria y poder hacer allí la consulta en vascuence. Según relata el propio Kepa, ir a Vitoria era "aceptar un chantaje", por lo que respondió a Osakidetza con un doble escrito, por un lado que se hubieran dirigido a él en castellano, y por otro, reiterar el derecho a ser atendido en Mondragón y en euskera. La colonoscopia podía esperar hasta que no se hiciera en euskera.
Tras un largo periplo y varios escritos más, uno del médico de cabecera exigiendo una colonoscopia con urgencia, en euskera o no, pero urgente, accedió a ser tratado en Mondragón con un médico castellanoparlante, con traducción simultánea, pero por teléfono. Como relata el propio Kepa, surrelaista.
A un lado de la mesa el paciente. Al otro el médico. En medio un teléfono móvil con un cable de manos libres y cada uno con un auricular en la oreja. Al otro lado de la línea el traductor. La conversación se desarrollo a duras penas ya que el traductor lo hacía mal y el propio paciente tenía que corregirle y explicarselo bien al médico, ya que habla y entiende castellano perfectamente.
Finalmente se realizó la colonoscopia con resultado satisfactorio y Kepa no tiene cáncer sino unas hemorroides internas.


 Aquí está para la galería, ¿sus pedos serán vascongados?

jueves, 15 de septiembre de 2011

¡Peligro! Catalanes cerca

Una empresa catalana acaba de sacar una aplicación para el movil, en la que te avisa y te indica la situación de los 20 catalanes más cerca de tí, no te digo nada.
Y esto ¿Para qué sirve? no lo han terminado de explicar, no me imagino ir por Barcelona con el cacharrico este, todo el rato pitando, aunque me asalta la duda, ¿Pita solo con los catalanes con la "I" entre los apellidos? ¿Vale también para los charnegos?
También conlleva un cierto peligro, no les arriendo la ganancia, si en pleno partido Mandril-Barça, cerca de la pocilga, los ultrasur se hacen con un aparatico, la que se puede liar, por si acaso venís a Gallardónlandia, apagad el móvil.
Lo que más me gusta de este tema es el comentario del periodista de La Vanguardia Quim Monzó: otra posibilidad de la aplicación para la que seguramente no fue creada y que podría ser utilizada por algunos. "controlar a los catalanes que tienes cerca y evitar así que te roben la cartera".


Logotipo del programita en cuestión, qué original ¿O no? el caso es que me suena, juraría haberlo visto en otro sitio

miércoles, 14 de septiembre de 2011

No se os puede dejar solos

Y es que se va uno treinta y tres días de nada de vacaciones y me devolveis el mundo hecho unos zorros, ¿que no? vamos a ver unos ejemplos.

Libia

  • Cuando me fui, Gadafi andaba todavía subido en el machito, sacando oro y divisas del país a espuertas, porsiaca, pero los nuevos neogadafis que vienen, estaban atrancados acojonando a la señora Ministra de Defensa y ganchillo, no fuera a tener que mandar más soldaditos a pegar tiros en otra de nuestras misiones de paz.
  • Regreso y me encuentro que Gadafi anda desaparecido, que los neogadafistas son todavía peores que el depuesto y que ya no queda oro en Libia (pero queda petroleo)

Crisis

  • Me fui con la crisis solucionada, Botín repartía dividendos como siempre entre sus accionistas, Zara registraba unos beneficios de escándalo, todo eran risas y rubalcabas.
  • Llego y resulta que si tengo que hacer una oposición, tengo que aprenderme de nuevo la Constitución, pues sin comerlo ni beberlo, van y la modifican, no me lo explico, me he debido de perder el referendum necesario para ello, igual que la votamos para establecerla, cualquier modificación debe ser referndada por el pueblo, joder, si estaba a 90 Km de Madrid, que despiste el mío.

España

  • Andaban los de la ceja en las catacumbas, cariacontecidos por el fracaso de su mentor, intendando con exito introducirse en el movimiento 15-M y hacerlo propio.
  • Regreso y me encuentro algunos periodicos con recuadros de "los abajo firmantes" protestando porque a cierta clase de funconarios les han subido las horas de curro, he estado buscando protestas similares de "los abajo firmantes" cuando a estos y otros funcionarios les bajaron el sueldo y no encontré nada. 
Cibeles

  • Dejé la cibeles vacía huerfana de celebraciones, apenas una copichuela en dos años, el plomizo sol de Madrid por compañía.
  • Pues no, van y me la llenan con un señor de blanco que no es Ramón Mendoza redivivo, haciendo la ola en gratitud a dejarles a todos estos turistas de baratillo, el abono transporte y el bed & bereakfast por la face, dentro de equis años cuando lo de Río de Janeiro, me apunto con lo mismo.



Pues ya sabeis, he vuelto y os andaré vigilando, andaros con cuidado, malandrines, padres y madres de la patria,tribuletes de pesebre y otras finas hierbas, desde esta tribuna os vilipendiaré todo lo que pueda y me de la gana





martes, 13 de septiembre de 2011

Depresión postvacacional

¿Que no? Vaya, ya te diigo, no se puede negar, sólo hay que mirar atras ¿una prueba? ¿por qué sólo una? aquí van unas cuantas, en primer lugar qué teníamos y a continuación, lo que tenemos ahora.

Las chanclas  -  Los zapatos
Pantalón corto  -  Pantalón largo
Gente divirtiendose a tu alrededor  -  Gente trabajando
Sin noticias del mundo  -  Telediarios
Un libro en la mano -  Informes del trabajo
24 horas con tu mujer  -  8 horas con tu jefa
Brisa del mar  -  Aire acondicionado
Playa y piscina  - Asfalto y edificios
Paseo marítimo  -  M-30
Puesta de sol romantica  -  Hora de fichar
Trinos de las avecillas  -  Los 40 principales
Canto de los grillos  -  Sirenas de ambulancias
Dormir ocho horas del tirón  -  Papá dáme agua

Y esto es solo un apunte ligero ¿tengo o no tengo razón para quejarme?


domingo, 11 de septiembre de 2011

Se acabó


El final del verano llegó y tú partirás, pues si, el final del verano y de las vacaciones han llegado también para mí, nooo no eran eternas, ni soy empresario como algún malpensado me motejó, pues bien como de buen nacido es ser agradecido, voy a recordar aquí a todas las personas que han hecho que estos últimos diez días en Lanzarote sean un poco mejor.

  • ·         Los pilotos de Ryanair que me trajeron sin sobresaltos.
  • ·         La guía de “La cueva de los verdes” que nos reveló el secreto de la cueva.
  • ·         Los cangrejitos de “Los jameos del agua” a pesar de su aspecto madridista.
  • ·         El tonto de el haba que se baja al comedor el portátil y le pone videos de Pocoyo a su hijo para que coma.
  • ·         Al todavía más tonto que circulaba por el hotel con una gorra de Ferrari puesta hacia atrás.
  • ·         A la estúpida guiri que todas las mañanas hasta que no tostaba sus ¡ocho! rebanadas, no dejaba usarla a nadie.
  • ·         A Javier, el animador del hotel, que me hizo ver y mostrar al mundo la nulidad que soy jugando a los dardos.
  •        A Rigoberto, el negro con el alma blanca, que me hizo ver que siempre hay otro peor que tú jugando a los dardos y encima es un cachondo mental.
  • ·         A Iker, que trajo un aire fresco atletista y que no paró de correr.
  • ·         A su madre, a pesar de que no hubo ningún cruce de miradas, me inspiró un relato.
  • ·         Al dueño del camello del Timanfaya, por su acierto al ponerle un bozal, el H. de P. intentó morderme (¿sería porque pesaba mucho?)[Por cierto, el que me intentó morder fue el camello, no el dueño]
  • ·         Y por fin, a todo el personal del hotel Sun Royal que gracias a los 888€ que  solté nos han proporcionado diez días fabulosos. 

jueves, 1 de septiembre de 2011

Eficacia en la EMT

Para el que viva en una triste y humilde ciudad sin autobuses urbanos, o el que sea un millonetis y se traslade en taxi o mercedes con chofer, os comentaré que en Gallardonlandia existe un servicio que, previo envío de un SMS, te indica el tiempo que vas a tener que estar esperando en la parada del autobus, sin más distracción que meterse los deditos en la nariz, hasta que llegue el tan ansiado "subanestrujenbajen" como es denominado en la patria de esa señora que tanto manda en ZP.
Pues bien, mi gozo en un pozo, esta mañana hice uso del susodicho sistema y que si quieres arroz Catalina, el sistema me respondió veinte minutos después, afortunadamente, el autobusero fue más eficiente que todo y para cuando el mensaje llegó, ya me encontraba feliz y dicharachero en mi destino.
Avisados estais, si llegais a Madrid chulona mía, voy a hacerte emperatriz de Lavapies, y que no sea exclusivamente de peregrinos por la cara sin dejaros un euro en la ciudad, ni se os ocurra usar este inutil sistema, aunque sólo cueste 15 centimillos de ná, estais avisados.




Diario de un bloguero en vacaciones (II)

Pensaba no dejar tan desatendido mi blog, pero como para mi desgracia contraté internet para llevar de Yoigo, a 80 km de Madrid apenas hay cobertura, por lo que mis conexiones han sido terriblemente breves, ayer y hoy me encuentro en el Foro, por lo que he podido solazaros con dos post, veremos en Canarias como funciona el tema.


martes, 30 de agosto de 2011

¡A buenas horas!

El alcalde de El Escorial: un centro de criogenización 'no es descabellado'

Pero bueno, a estas horas... ¿No te das cuenta que los clientes que tienes están como la mojama? ni reyes ni nada, a estos no los resucita ni Cristo, además ¿Quién quiere resucitar a los borbones? ¿Para qué querríamos vivo a Fernando VII el rey felón? o a María Luisa de Parma, ¿Os imagináis a Isabel II persiguiendo legionarios por los cuarteles?
Mejor criogenizar lagartijas, al fin y al cabo, el futuro es de los dinosaurios.


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