domingo, 31 de julio de 2011

Entrevistado por el ¡HOLA!

Por supuesto que lo reconozco, cuando nadie mira, hojeo la prensa del corazón, hay que estar al día de los cotilleos de peluquería, no sólo de Tele5 y la Esteban vive el hombre.
Este fin de semana, además, relajado en la sierra, no solo lo hojeé, además lo leí, mea culpa, además es que quiero que me entrevisten, pero como todavía no soy tan famoso (todo se andará) pues me la hago yo, mejor dicho, voy a recoger las pregundas que un sagaz periodista, esta semana en el ¡HOLA! le hizo a una tal Elena Tablada, que no se quien carajo es, y me las voy a hacer a mí, creo que será mejor y más divertido, allá van.

P.-Dicen que los momentos dificiles favorecen la inspiración.
R.- Sí, efectivamente y la expiración, pues sino nos inflaríamos como un globo.
P.- Si tuvieras que elegir una piedra que definiera tu estado de ánimo. ¿Cual sería?
R.- El granito, por el cantazo que le pegué al cura del pueblo, siete puntos de sutura, aun andan buscando al culpable.
P.-Eres una persona muy discreta. Imagino que lo estará pasando fatal con todo lo que de ti se comenta en los medios.
R.- Si, todo lo que dicen mis rivales blogueros me afecta, pero es por pura envidia que hablan mal de mí.
P.-Rezumas dulzura y tranquilidad ¿Cómo consigues protegerte?
R.-Muchas gracias por darte cuenta de esto, no como otros arpías blogueros, me protejo con Delial factor 50.
P.-Tras ser madre, recuperaste en tiempo record tu figura ¿Cual es tu secreto?
R.-No se lo digas a nadie, pero lo mío es puro Photoshop.
P.-¿Y cuales son tus secretos de belleza?
R.-Pues eso, son secretos, no te digo...
P.-¿Cual es tu estilo a la hora de vestir?
R.-Bueno, empiezo con crawl, luego un poco mariposa, pero al final termino con un pantalón y una camisa.
P.-Y para terminar, ¿has decidido donde pasar tus vacaciones?
R.- Este año, seré más novedoso , en vez de Saint Tropez, me iré a Alameda del Valle.



viernes, 29 de julio de 2011

Dádme cinco años

¡Maldita sea! este estudio es del año 2009 y mi vida escapándose a chorros.

Ver pechos aumenta la vida en cinco años



Diez minutos de mirar senos femeninos, equivale a 30 minutos de ejercicios aeróbicos, según revela un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado en el New England Journal of Medicine.
“Sólo 10 minutos de mirar a los encantos de una mujer bien dotada, es casi equivalente a un trabajo de 30 minutos con ejercicios aeróbicos” declaró la doctora Karen Weatherby, parte del equipo medico Alemán que llevó a cabo el experimento.
El estudio reveló que quienes observaban pechos tenían una buena presión arterial, frecuencia del pulso en reposo más lento y menos casos de enfermedad coronaria.
“Nuestro estudios indica que esta actividad algunos minutos al día disminuye el riesgo de apoplejía y ataque cardíaco a la mitad. Creemos que al hacerlo siempre, el hombre promedio puede extender su vida de cuatro a cinco años” detalló Weatherby.


Así que desde aquí hago un llamamiento, a todas esas almas caritativas, a esas Florence Nightingale del siglo XXI que quieran curar mi cuerpo dolorido y castigadas coronarias, os lo ruego ¡Dadme cinco años de vida!
Me direis que se lo diga a mi mujer, que para eso la tengo y que ella gustosamente me curará, pero os tengo que contestar que no, que desafortunadamente su poder es nulo, a las pruebas me remito, ventisiete años con ella no me libraron del infarto.


miércoles, 27 de julio de 2011

El blues del mosquito

Buceando en internet, me encontré con esta pagina que nos propone una solución casera para exterminar mosquitos.

La batalla ha comenzado. Son ellos contra nosotros. Solo puede quedar uno, y con esta trampa, tienen todas las de perder. Hablo de los mosquitos. Esos pequeños insectos que tanto malestar producen tanto de dia como de noche. Pero con esta trampa… tienen los dias contados!
Es simplemente una mezcla de agua, azucar y levadura. Los pasos son secillos:
Corta una botella por la mitad y quedate con la parte de abajo, pero no tires la de arriba
Mezcla con agua caliente azucar moreno. Cuando tengas el agua caliente mezclada con el azucar, enfriala hasta unos 40 grados
Añade la levadura. No hace falta mezclarlo. Se irá creando dioxido de carbono.
Tapa la botella con algo negro y ponle la parte de arriba dentro, como formando un embudo y déjalo en alguna esquina.
En dos semanas verás la panzaá mosquitos que has matado

Por si no lo teneis claro, a continuación unas imágenes con todo tipo de explicaciones, donde paso a paso nos lo explican bien clarito.





Pero no os creais que está todo solucionado, porque toda rosa tiene espinas, vamos a ver, ¿Quien no os dice que cuando teneis el recipiente lleno, en ese momento no aparece por vuestra casa un comando de Greenpeace? No te digo nada el resultado, el Raibow Warrior cortando vuestra calle impidiendo cualquier movimiento, además no podríais pasear impunemente por la calle sin que os señalasen con el dedo y os acusasen de genocida, tu  calle empapelada con tu foto y la leyenda: save the mosquito, se harían películas sobre el tema: Liberad a Willy el mosquito, Salvad al soldado Ryan el mosquito, Blancanieves y los diez mosquitos, Pesadilla en Mosquito Street.
La baronesa Thyssen encadenada en tu portal, incluso Belen Esteban te pondría a parir en Sálvame, mejor no pensarlo.
No sé, estoy a punto de borrar este post, no sea que cometas esta temeridad.

martes, 26 de julio de 2011

Bodas de plata mimosas

Un nuevo estudio internacional que analiza la relación marital y la satisfacción con el sexo en parejas con convivencias largas: una media de 25 años, se acaba de publicar con datos reveladores.
Julia Heiman, directora del Instituto Kinsey de Investigación en Sexo, Género y Reproducción de la Universidad de Indiana (EEUU), Nos dimos cuenta de que, contrariamente a lo que siempre hemos creído, ellos comunican sentirse más felices con su pareja si ésta es cariñosa mientras que ellas expresan estar más contentas con su vida sexual"
Es más, el estudio "documenta que conforme pasan los años, y no al principio del matrimonio, es cuando las esposas disfrutan más en la cama. Y, posiblemente, se deba a que sus expectativas cambian o su vida se modifica a medida que los hijos crecen. También porque conocen mejor su sexualidad", agrega la experta.

De piedra se han quedado, pues yo no, quizás porque ya llevo 27 de matrimonio y estoy totalemte de acuerdo bajo mi humilde experiencia, aunque quizás tenga que ver que con el paso de mis enfermedades me he vuelto más "mimoson" No sé, tendré que preguntar a mi media naranja si lo hace con fervor, por si acaso estiro la pata pronto, antes de que se pueda quedar con las ganas.
Ansío vuestras opiniones, de mis lectoras, porque son jovenes y no han llegado a ese hecho, por lo que las vuestras serán pura ciencia ficción y las de mis lectores, sesudos varones de mi quinta, con experiencia plena en estas lides.
Ánimo valientes.










Rusia acepta que la cerveza es alcohol

Y no ha sido jugando Putin al scattergories,  la cerveza, cuyo consumo entre los rusos ha aumentado un 40% en la última década y que se promociona en el país como una alternativa 'saludable' al vodka, puede entrar por primera vez en la historia de Rusia en la categoría de bebidas alcohólicas, con todas las restricciones que ello implica.
El consumo de alcohol es un importante problema en Rusia, que duplica los niveles de consumo aceptados por la Organización Mundial de la Salud (OMS). Según un estudio publicado en 'The Lancet', el exceso de alcohol entre sus ciudadanos es responsable del 52% de las muertes prematuras en los hombres de entre 15 y 54 años.
El alcohol está tan arraigado en la cultura rusa -además de que supone una importante fuente de ingresos- que los intentos gubernamentales por reducir su consumo han sido escasos y con poco éxito.
Y es que vamos a ver ¿Qué solución le damos a los rusos para luchar contra el frio? porque a estos tipos, peludos como osos y rubitos como elfos, no les vale jugar a un calientamanos, ni a las rusas, dejar de depilarse (Juro que vi hace años a las azafatas más peludas del mundo) y en todas estas, pues el tan socorrido pelotazo de vodka, además de calentar las tripas, te calienta el cuerpo, no vas a ir a todas partes con un samovar a cuestas para tomarte un té calentito cuando te apetezca.
Está muy claro que la cerveza es una bebida alcoholica, ¿o es que cuando iban a medirse el nivel de alcohol, se habían ido con urgencia a mear?
Eso si, en el crudo invierno ruso, muy poco se me va apeteciendo una cervecita, ni aún llevando una tapa de patatas bravas.








viernes, 22 de julio de 2011

Fabrica tu propio biodiesel




La curiosidad me pudo y al ver este anuncio entré en este foro: http://www.infojardin.com/foro/showthread.php?t=64659

En él, este caballerete, te informa de la mejor manera, como fabricar tu propio biodiesel, parece fácil, pero no tengo muy claro que los costes no superen a la producción, aparte del peligro de tener estos productos en la terraza de tu casa, tus vecinos no quedarán muy contentos con el olor que a bien seguro desprenderá el proceso.



Pero en sí misma la idea no está mal, corren muy malos tiempos y hay que agudizar el ingenio, no sólo valer lo de los billetes de ida y vuelta en las tragaperras que vimos hace unos días, porque se comienza fabricando carburantes, y en un momento dado, terminas fabricando billetes.

Eso sí, recordad que el biodiesel no es apto ni para quemar iglesias, ni para fabricar cócteles molotov, estáis avisados




jueves, 21 de julio de 2011

La BBC estudia no emitir por las noches

El canal estatal BBC estudia dejar de emitir por las noches, como parte de un ambicioso plan para ahorrar 1.470 millones de euros en cuatro años. La programación diaria también podría verse afectada. Algunas producciones estadounidenses saldrían de la parrilla y otras series nacionales serían reprogramadas para retransmitirlas más de una vez con el fin de hacerlas rentables.
Mientras tanto aquí en España 47.150.800 españoles, suspiran por que Tele5 les imite y no emita ni de noche ni de día.
¿Todos? Noooo todos no, toda una reata de colaboradores, autenticos zampabollos y tuercebotas que no saben hacer la O con un canuto, se manifiestan en contra de tal medida, pues... ¿Dónde van a ir que más valgan? Pues eso, el que sepa, que se ponga a rezar por el bien fin de la idea.
Si hace falta, vuelvo a entrar en una iglesia, esta vez sin la lata de gasolina. 

miércoles, 20 de julio de 2011

China libera su reserva estratégica de cerdos para combatir la inflación

Si señores, el gigante asiático anda con problemas, en Junio el IPC interanual subió un 6,4%, por otro lado en 2006 los chinos consumieron 40 kilogramos de carne de cerdo por cápita (A ver si mis fuentes actualizan las cifras, que eso ocurrió hace cinco años) Así que, para frenar la escalada de los precios, que además amenaza con crear descontento social -algo que el Partido Comunista Chino quiere evitar a toda costa para no tener que sacar los tanques a la calle- Pekín ha abierto sus reservas estratégicas de carne de cerdo. Porque, igual que el petróleo, el cerdo es un activo estratégico en China.

Al leer esto pensaba que iban a poner en libertad a todos los cerdos cautivos en las granjas y ser liberados en el monte como Willy lo fue en el proceloso mar. Pero no, a los cerdos sólo los van a liberar una vez que hayan padecido una escabechina, sic transit gloria mundi, que se le va a hacer.

Terrible cosa es por otra parte liberar cerdos, como si no hubiera pocos ya pastando y haciéndonos padecer sus marranadas, en España por otro lugar los cerdos suelen transitar libremente, los puedes encontrar en los más altas orbitas de los partidos políticos sin excepción, en los consejos de administración de grandes y pequeñas empresas, en las concejalías de vivienda de muchos ayuntamientos, en ambos dos sindicatos en gente que disimula su condición porcina evitando el uso de la corbata, llevando jersey de cuello alto, en fin todos los gremios cuentan con seres enmascarados, que bajo la careta de honrados trabajadores y padres de familia, sin que haga falta llegar a la medianoche o al plenilunio, se transforman en unos auténticos cerdos.




domingo, 17 de julio de 2011

Nace Fair Play

Ha nacido un nuevo blog.

Ha sido un feliz y rapido alumbramiento, los felices padres de la criatura, Felix de Blas (Ladrón de Palabras) , Jose Luis Díaz Perez, (Josetxu) y un servidor, vamos a intentar que este triangulo funcione desde el amor al deporte y al juego limpio e intentaremos no hablar de futbol más que lo estrictamente necesario, o sea casi siempre.

Ya lo sabeis, desde las canicas a la colombofilia pasando por el levantamiento de vidrio sobre barra fija, todo sobre el deporte en Fair Play



jueves, 14 de julio de 2011

Marta Dominguez



Yo que en mi otro blog me harté de pedir el premio Principe de Asturias para ella y que como suele suceder, los sesudos varones que lo deciden, siempre tienen un extranjero de más relumbrón a quien otorgarlo, pasé de puntillas sobre la noticia de su supuesto doping, más que nada por el dolor que supuso como tiraban a los pies de los caballos a tan buena atleta como bella persona, en este país no puedes defender tu ideología sin que te pasen factura los envidiosos de siempre, pasando por encima de la presunción de inocencia.
Menos mal que Contador no es del PP porque en peores circunstancias, todos los politicos se echaron a las tribunas para defenderlo.
¿Cual es la diferencia?¿Tiene más credibilidad Contador que Marta? Como siempre, hay muchos bastardos intereses por medio, pero ahora es Marta la que se va a levantar y pondrá a más de uno en su sitio, empezando por los pesebristas del Marca.


miércoles, 13 de julio de 2011

No me puedo creer que lo hayan inventado

Detenidos 'in fraganti' dos 'pescadores' de máquinas tragaperras




Artilugio que utilizaban los atracadores.
Policía Nacional


ELMUNDO.es
Madrid


Agentes de la Policía Nacional han detenido 'in fraganti' a Sebastián S. y Rafal C., de 28 y 23 años respectivamente, cuando pretendían realizar una estafa en un salón recreativo situado en el distrito madrileño de Arganzuela.

Los 'pescadores' de las máquinas tragaperras se hacían pasar por clientes y con un artilugio que ellos mismos habían fabricado con un billete, un sedal y una lengüeta de plástico desbancaban estas máquinas

Gracias a las informaciones de un testigo que había presenciado días antes cómo los ahora detenidos habían sustraído la recaudación de una máquina tragaperras en un establecimiento de hostelería de Madrid, el pasado 5 de julio los agentes de la Comisaría del distrito madrileño de Arganzuela localizaron en un salón recreativo de la zona a los dos individuos cuando se disponían a retirar el dinero de una de las máquinas del local. Cuando los policías procedieron a su detención ambos portaban dos lengüetas de plástico y un billete de 20 euros.
Artilugio para estafar

El artilugio fabricado por los arrestados estaba compuesto por un billete de 10 ó 20 euros, al que unían a una lengüeta de plástico a través de un sedal para asegurar que no se rompiera. El billete era introducido por la ranura de las máquinas tragaperras, las cuales detectaban que era de curso legal y otorgaba la posibilidad de jugar la partida correspondiente por un importe de 1 euro.

¿Qué sería del mundo si todas estas mentes se dedicasen a realizar inventos beneficiosos para la humanidad?
Seguro que el paro y el hambre además de las enfermedades serían solo un mal recuerdo, pero bueno, mientras nace un nuevo Edison, nos tenemos que conformar con estos lumbreras.
Esto del sedal no es nuevo, aun recuerdo cuando hacía la mili el magiclic y sus chispazos al cable y también la moneda de venticinco pesetas taladrada y con un sedal que ibamos recuperando, podíamos llamar a casa de manera gratuita en las cabinas telefónicas.
Que quereis que os diga, a mi la gente que roba en los casinos y zonas de juego o en los lupanares, me parece bien, robar a los que incitan nuestros más bajos instintos debería estar premiado.




martes, 12 de julio de 2011

Tiemblan los cimientos deTele5

Después de emitir hace unos meses, cinco minutos de un documental, lo que supuso un terremoto en la cadena y más de un toque de atención hacia los directores de los distintos departamentos, hoy amanece con un nuevo escandalo en la casa, ayer entre las 22,06 y las 22,11 horas, en medio de horario Prime-Time, no hubo ningún insulto ni ningún colaborador del programa que se emitía chilló, juró, apostató ni blasfemó, siquiera un triste jolín.
Esto es inconcebible, así es imposible luchar honrosamente por la audiencia, las altas esferas andan muy preocupadas, si esto sigue así, la cadena de Fuencarral, puede llegar tan bajo como llevar a Tuset de colaborador de Sálvame o a Belen Esteban presentando un remedo de Página 2.
Así mismo en la judicatura también andan preocupados ¿Qué sería de la justicia española sin el aluvión de demandas de los famosos? Se podría llegar a desbloquear la elevada saturación que hay en los juzgados y hasta es posible que la justicia en España funcionase bien.
Por el bien de este nuestro país, Tele5 debería esforzarse más, quitar los telediarios es una opción y volver a emitir los fabulosos programas Aquí hay tomate y Tómbola una necesidad.


lunes, 11 de julio de 2011

Felicidades, tienes un infarto

Las personas que están satisfechas con su vida tienen menos riesgo de padecer una enfermedad cardiaca, según los resultados de un estudio publicado por la revista de la Sociedad Europea de Cardiología (ESC, en sus siglas en inglés). De hecho, cuanto mayor es la satisfacción más grado de protección adquieren contra estas dolencias.
Aunque la depresión y la ansiedad son dos trastornos que desde hace mucho tiempo se consideran factores de riesgo para las dolencias cardíacas, existe menos certidumbre acerca de los efectos beneficiosos de un estado psicológico 'positivo'.
Ahora, tras un estudio realizado con 8.000 funcionarios británicos, los investigadores afirman rotundamente que "una vida satisfactoria es buena para el corazón".

Vamos a ver, vamos a ver, vamos a ver, otro estudio para tirar dinero a lo tonto, menos mal que esta vez han sido los ingleses, ¿Qué pasa ahora? Si los suecos, noruegos, escandinavos en general son los europeos con mayor índice de infartos ¿Dónde queda el paraiso sueco? ¿De qué se quejan? si apenas tienen paro y en verano se vienen todos a veranear a España, o sea que estos tíos son todos unos tristones, lo siento, no cuela.
¿Por qué no han hecho el cuestionario a funcionarios españoles? Después de la bajada del 5% de su sueldo, pocos funcionarios alegres deben de quedar en este país.
A partir de ahora ya lo se, menos Tele5 y más El club del chiste, vaya semanita y Aida, hace falta que regresen a las pantallas, Arevalo y Chiquito de la Calzada.
¡Salud camaradas!

viernes, 8 de julio de 2011

El vibrador asesino



El uso de vibradores, consoladores y demás juguetes sexuales es cada vez más habitual, gracias en buena parte a nuevos mecanismos de distribución de estos productos, como las reuniones de 'tupper sex' o el comercio 'online'. Como práctica sexual en sí, no provoca mayores daños, según médicos y sexólogos, pero el material del que están hechos algunos de estos objetos ha hecho saltar las alarmas en países como Dinamarca y, más recientemente, Alemania.

Bueno, este es el comienzo de nuestra inquietante noticia de hoy, nada que decir, ya somos europeos y modernos y podemos decir "caca" y "jolín" en publico sin ruborizarnos.

Los ftalatos son sustancias que aportan flexibilidad y elasticidad a los plásticos y cuyo uso industrial está ampliamente extendido. Experimentos con ratones han mostrado que pueden dañar la salud de los roedores y muchos expertos opinan que esta indeseable propiedad es también aplicable, aunque en menor medida, a los humanos. No hay nada científicamente confirmado, pero el principio de precaución ha llevado a la Unión Europea a limitar la utilización de estos compuestos en juguetes para niños.

Esto ya si que es preocupante, ¿No estábamos hablando de vibradores? He remarcado en negrita dos frases: experimentos con roedores ¡hasta aquí podíamos llegar! eso es maltrato animal, además de zoofilia, pecado nefando ¿Cómo lo hacen? ¿Será cierto el chiste del hamster? ¿Los pondrán cinta aislante para que no estallen?
Del segundo resaltado, me alegro que la Unión Europea limite su uso entre los niños, mejor que sigan jugando a medicos y enfermeras.
Y digo yo ¿No sería mejor solidarizarse con el sufrido agro español y regresar al uso del socorrido pepino? 


jueves, 7 de julio de 2011

El insecto virtuoso



Lo más parecido en la especie humana es Errol Flynn  pues daba conciertos de piano con once dedos, pero por si mismo no era capaz del virtuosismo del insecto 'Micronecta scholtzi'
Las frases entre paréntesis son mis comentarios
Un pequeño insecto acuático es el animal más ruidoso del mundo en relación a su tamaño corporal, según un nuevo estudio.
Científicos de Francia y el Reino Unido grabaron el canto del pequeño animal, que alcanzó 99,2 decibelios, el equivalente al sonido de una gran orquesta captado desde la primera fila de una sala de conciertos. (Ya os dije que mejor que Errol Flynn)
El insecto, Micronecta scholtzi, produce este canto frotando su pene contra el abdomen, en un proceso conocido como “estridulación“.(Los monaguillos de mi pueblo hacen algo parecido con otro nombre)
Los investigadores aseguran que el sonido es parte de los rituales de cortejo para atraer hembras.(La curiosidad es una virtud muy femenina)
Micronecta scholtzi mide apenas dos milímetros y es común en Europa.
Los científicos grabaron al insecto utilizando micrófonos sumergibles.Los cantos de M. scholtzi registraron un promedio de 78,9 decibeles, un sonido comparable al producido por un tren de carga desplazándose a gran velocidad.(Qué discreto es el tío)
“La grabación nos sorprendió mucho. Al principio pensamos que el sonido provenía de otras especies acuáticas de mayor tamaño”, dijo el ingeniero James Windmill, de la Universidad de Strathclyde, en Glasgow, Escocia.(¿Qué pinta un ingeniero aquí?)
“Cuando indentificamos la fuente del sonido, dedicamos mucho a tiempo a verificar que los niveles registrados fueran absolutamente correctos”.Si bien el 99% del ruido se pierde cuando las ondas viajan del agua a la atmósfera, el canto aún era perceptible para el oído humano.(No hay problema, había un ingeniero)
“El sonido es tan fuerte que si una persona pasa caminando por la orilla puede escuchar estos insectos cantando desde el fondo del río”.(No tengo otra cosa que hacer más que mirar como un bicho se toca el pito)
La mayoría de los animales más ruidosos son de gran tamaño, como las ballenas que alcanzan 188 decibelios, y los elefantes, con 117 decibeles.(¿Con el pito?)

Lo que hace extraordinario a M. scholtzi es que la superficie utilizada para producir el canto mide cerca de 50 micrómetros o micras (millonésima parte de un metro), el equivalente al grosor de un cabello humano.(O sea que el tamaño si que importa)
“Realmente no sabemos cómo logra emitir un sonido tan fuerte utilizando un área tan limitada”, agrega Windmill(Pues vaya una caca de ingeniero)
 Como estais ansiosos de escuchar este sonido, aquí os lo dejo subido en goear

 

 Mil perdones, está bien, este es el enlace autentico (pinchar)

miércoles, 6 de julio de 2011

Una patatita

Siempre se ha dicho: Todo lo bueno de esta vida, o es pecado o engorda. Y ahora que nos hemos sacudido el sentimiento de cupabilidad, dejando de ir a la iglesia, pues nos queda el engordar, o mejor dicho, el no hacerlo, la operación bikini ya está en marcha ¿Todo esto por qué viene? muy sencillo:
El investigador Daniele Piomelli, de la Universidad de California en Irvine (EEUU), ha descubierto que el proceso químico que despierta la gula comienza en la lengua, que detecta las grasas y envía una señal al cerebro. Desde ahí, y a través del nervio vago, llega al tracto digestivo, donde se estimula la producción de cannabinoides. Estos neurotransmisores incrementan la señalización entre células de tal forma que despiertan un apetito voraz, según explican los autores del estudio.
Este es el motivo, indican, por el que no es fácil comer una sola patata frita: una vez que se ha iniciado el proceso, resulta más difícil controlar nuestro instinto por acaparar grasas.
Total que estamos jodidos, ya puedes ponerte a hacer la dieta que quieras, que de repente te da por tragar sin parar y a hacer puñetas el medio kilo que con sudor conseguiste rebajar en quince días, y que seguiremos bajo el sindrome del tragaaldabas, que se le va a hacer.


martes, 5 de julio de 2011

Declara como imputado el antiguo presidente de la protectora de animales Proaniplant en Murcia


El Refugio denuncia los hechos ante el Juzgado de Murcia abriéndose el primer procedimiento penal contra una protectora de animales en España que se hace público. El Refugio está personado como acusación en el Juzgado de Instrucción nº1 de Murcia. El Juzgado llama a declarar como imputados al antiguo presidente de la protectora, al secretario y a los dos trabajadores de la misma. Tres de los imputados no comparecen en el procedimiento penal abierto contra ellos.
En sus declaraciones, ante las fotografías y vídeos presentados por el letrado de El Refugio, el antiguo presidente ha reconocido imágenes pertenecientes a las instalaciones de la perrera. En estas fotografías se muestran perros muertos junto a perros vivos, perros hacinados, gatos muertos, perros y gatos heridos y enfermos sin ningún tipo de atención y un grado de insalubridad absolutamente inaceptable, impropio de unas instalaciones que supuestamente se limpian todos los días. Según el antiguo presidente, el albergue tiene cabida para unos setecientos animales, pero reconoce que en una de las múltiples inspecciones realizadas se censaron 862 animales. En las declaraciones también se indica que es cierto que el albergue recibe una subvención del Ayuntamiento de Murcia y que, igualmente, tenían un convenio con el Ayuntamiento de Molina de Segura. Además reconoce que carecen de licencia ni permisos, a pesar de lo cual el Ayuntamiento de Murcia mantiene la subvención. También reconoce que los animales se pelean en ocasiones y que los animales muertos eran recogidos por el servicio de basuras pero que en la actualidad los recoge una empresa con la que tienen un acuerdo.
En dichas instalaciones, los perros y gatos que se encuentran en el albergue ubicado en Sangonera la Verde, venían sufriendo supuestamente por parte de sus cuidadores y responsables, y al menos desde junio de 2007, un constante estado de abandono y maltrato, con resultado presuntamente de muerte en algunos casos encontrándose las instalaciones en unas condiciones inadecuadas para sus fines, que no olvidemos, son el cuidado y atención de los animales albergados.
Proaniplant recibe una subvención para el mantenimiento del albergue, según la cual tendrá que “albergar, alimentar y cuidar a los animales que le sean cedidos por el Ayuntamiento de Murcia y por particulares, tendrá que ceder a aquellos animales que se les soliciten en adopción, debe mantener a los animales vacunados y desparasitados, tiene que mantener a los animales en las condiciones compatibles con los imperativos biológicos de su especie, debe contar con el personal adecuado en su albergue y disponer de los servicios de veterinario.”
El infierno de Proaniplant, supuestamente llevaba sucediendo durante los últimos años. En esta supuesta protectora figuraba como presidente Juan José Fernández de los Reyes, el cual dimitió, siendo nombrado nuevo presidente de Proaniplant David Mármol. Según El Refugio en algunos casos, algunas protectoras que recogen animales y reciben subvenciones, aparentan proteger a los animales pero en ningún caso lo hacen.
 “La protectora Proaniplant era un lugar infernal donde los perros y gatos se encontraban en un constante estado de abandono en unas instalaciones absolutamente inaceptables. Hoy es un día importante para la protección animal ya que declara como imputado uno de los presidentes de Proaniplant”. Manifestó Nacho Paunero presidente de El Refugio.

lunes, 4 de julio de 2011

Los deditos

Los cientificos del mundo están empeñados en que los traiga de continuo a este blog y es por culpa de su afan de hacer ridiculos estudios en vez de deciarse a algo más util para la humanidad, vamos a ver la tontuna de hoy.
Un equipo de urólogos de Seúl (Corea) ha dado con un factor físico que sí puede predecir la longitud del pene adulto: la ratio entre los dedos anular e índice de la mano derecha. Cuanto más parecida sea la altura de estos dedos, más largo es el pene.
Para comprobar su hipótesis contaron con la participación de 144 varones mayores de 20 años que estaban hospitalizados para someterse a una cirugía por algún problema urológico. De todos ellos estudiaron la altura, el peso y las longitudes del segundo y cuarto dedo de la mano diestra y del pene. Éste último se midió bajo anestesia y tanto en estado flácido como estirado (que no erecto).
Observaron que de todas las variables estudiadas, sólo la altura estaba relacionada con el tamaño del pene flácido mientras que el ratio de los dedos es lo único que dio una idea acertada del tamaño del miembro viril estirado.
Yo que quereis que os diga, voy regularmente a la consulta del urólogo y afortunadamente no se le ocurre introducirme en estos estudios, desde luego no me gustaría que extraños jueguen con mi cosita ni estando anestesiado, ¡faltaría más!


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