jueves, 21 de junio de 2012

Me siento seguro

Acabo de formalizar un seguro de 6.000€ me cubre cualquier tipo de accidente que sufra mientras opero como delegado sindical, ya voy más tranquilo a las manifestaciones. Es un seguro un poco raro, pero después de buscar por ahí encontré cosas curiosas.
  • Cristiasno Ronaldo tiene sus pinreles asegurados en 100 millones de euracos ¿mucho? -no, El metrosesuá David Beckham se las aseguró por 168, a los que hay que sumar 40 por asegurarse su jeta.
  • Iker Caspillas hizo lo propio, pero por sus manitas por 7.5 millones, pecatta minuta.
Bueno estos son curiosos, pero raros raros los siguientes
  • La sonrisa de América Ferrera , la estrella de la serie de televisión Ugly Betty, asegurada por Lloyd's por más de 13 millones de dólares.

  • Preocupado por algo que pudiera pasarle a su nariz, el productor holandés de vino Ilja Gort acudió a Lloyd's para comprar una póliza que cubriera esta parte del cuerpo, a la vez, su principal medio de vida. El costo del seguro fue de 5 millones de euros en 2008.
  • Gennaro Pelliccia, el principal encargado de saborear el café de la fábrica italiana de Costa Coffee aseguró su lengua por 10 millones de libras esterlinas.
  • Tom Jones decidió asegurar el vello de su pecho por 7,5 millones de Libras
Yo tampoco me imagino al bueno de Tom cantando Dalilah sin su torso varonil. En fin ¿Qué parte de tu cuerpo pondrías precio?

lunes, 18 de junio de 2012

¿Qué llevas en el bolso?

Recuerdo un cuento de las Mil y una noches, creo que se llamaba el saco mágico en el cual todo lo que metías salía por duplicado. Aproximadamente eso debe ser el bolso de una mujer, un ente maravilloso donde todo cabe y donde cualquier cosa que puedas imaginar tiene allí su cabida.Pedid y se os dará.
Como decía Kiko Ledgard, por veinticinco pesetas, cosas que puedes encontrar en el bolso de una mujer, por ejemplo un encendedor, un encendedor, tabaco, tiritas, llaves, neceser, mp3...
Pues además, hay una firma de bolsos que encima analiza tu personalidad, dime qué llevas en el bolso y te diré cómo eres, pinchad en la foto y entraréis en el mundo mágico de Facebook y del psicoanálisis, de nada.


viernes, 8 de junio de 2012

Cómo no fabricar el Pirulí

Aprovechando el treinta aniversario de Torre España, también conocido como el Pirulí, osaré explicar como se construye en este maltratado país, quizá así seamos capaces de ver con másclaridad el porqué de nuestra situación actual.
Se avecinaban grandes eventos ¡el Mundial 82! si, ese del Naranjito y claro había que llevar el furbo por toda la piel de toro a través de la caja tonta. ¡Hagamos una torre de telecomunicaciones! Pues hagamosla, ¿Y dónde la hacemos? mira, aquí un cuñado mío tiene unos terrenitos junto a la M30, ¡fenomenal! unos durillos más adelante, 3.500 millones de pesetas, es decir 22 millones de leuros y allí quedó "eso" ¡cómo mola! un chirimbolo de 232 metros.
Cuando vengáis a Madrid, chulones míos, pasaros y admirad esa cosita, pero si sois perspicaces os preguntaréis ¡Coño! ¿Y por qué construyen una torre en una hondonada? ¡Ahhhhh! porque sino hubiera salido más barata, os explico para los que seais tan bordes y no querrais acudir a la capital del imperio, construyeron la torre en la vaguada donde antaño corria el arroyo del Abroñigal, aprovechado por nuestros munícipes para construir la M30.
- Desde luego eres un malpensado, lo mismo es que no había otro sitio - me contestareis, pues claro entonces gobernaba Suarez y no era de unos ni de otros, era de "tool medio". ¡Chitón! a poco más de mil yardas, toesas, lis, o metros o como gustéis de medir, se encuentran unos terrenitos en el barrio de Vicálvaro, donde desde tiempos de Marconi, RNE, es decir Radio Nacional de España tiene unos repetidores y unas antenitas para mandar las ondas herzianas más allá del Manzanares ¡ Y el terreno está en todo lo alto de una colina!
Pero claro, ¿Quien se hubiera molestado de inaugurar una torrecita de "ná" sin sus 232 metros de altura? No olvidemos que Suarez fué en tiempos director de TVE

¡Qué coño! torre grande, ande, o no ande.





domingo, 3 de junio de 2012

Como pollo sin cabeza

Me diréis que así va España, corriendo como un pollo sin cabeza, menos mal que así se pude vivir, jodidamente, pero se puede ¿la prueba? seguid leyendo...
El 10 de septiembre de 1945 el agricultor Lloyd Olsen de Fruita, Colorado (Estados Unidos), fue enviado por su mujer a buscar un pollo para la cena. Olsen seleccionó un joven gallo de cinco meses y medio llamado Mike. El hacha no alcanzó la vena yugular, dejando un oído y la mayor parte del tronco encefálico intacto (Caramba eso se parece a un relato de El Cofre)

A pesar del errado hachazo que le propinó Olsen, Mike seguía siendo capaz de mantener el equilibrio sobre una percha y caminar con torpeza; incluso intentó acicalarse y graznar, aunque no lo consiguió. Al contemplar que el ave no moría, el sorprendido Sr. Olsen decidió cuidar a Mike, dándole de comer una mezcla de leche y agua a través de un gotero; proporcionándole también pequeños granos de maíz.(Vamos igual que hace la Merkel con Rajoy)

Cuando se habituó a su inusual nuevo centro de gravedad, Mike pudo fácilmente alcanzar por sí mismo las perchas más altas sin caerse. Su canto, sin embargo, era menos impresionante y consistía en un gorgoteo hecho con la garganta, siendo incapaz de cantar al amanecer. Mike también pasaba su tiempo acicalándose y tratando de picotear moviendo su cuello en busca de alimento, (La tipica vida aburrida del pollo)

Una vez que alcanzó cierta fama, Mike comenzó a ser exhibido en compañía de otras criaturas tales como un becerro de dos cabezas. También fue fotografiado por docenas de periódicos y revistas, entre ellas Time y Life. Inicialmente el dueño de Mike cobraba 25 centavos por persona por mostrarlo públicamente. En su momento más álgido, el pollo llegó a ganar 4.500 dólares al mes (Qué jodío, de los errores se aprende... y se cobra)

  El inminente éxito de Olsen provocó una ola de decapitaciones de pollos, pero ningún otro pollo sobrevivió más de un día o dos.(Esto se denomina efecto llamada, pasa también con los psicópatas)

En marzo de 1947, en una parada en un motel de Phoenix, Arizona, durante el viaje de vuelta a casa de la gira, Mike comenzó a asfixiarse en mitad de la noche. Como los Olsens habían olvidado su comida y sus jeringas de limpieza en la caseta el día anterior, no pudieron salvarle (En aquellos tiempos no existía Animalia mi Pelo, Pico, Pata)
Actulamente Mike, el pollo sin cabeza, tiene un notable reconocimiento en Fruita, Colorado, ya que anualmente se celebra una fiesta en su honor ("Mike the Headless Chicken Day"). Desde 1999, cada tercer domingo de mayo se organizan una serie de actividades entre las que se incluyen "5K Run Like a Headless Chicken Race", “egg toss”, "Pin the Head on the Chicken", "Chicken Cluck-Off" y "Chicken Bingo". Además la banda Radioactive Chickenheads compuso una canción sobre Mike (Requiem por un pollo; El bueno, el feo y el pollo; El 25M y los polloflautas; Thriller-pollo y muchas más)


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