miércoles, 29 de junio de 2011

Sin futbol



Es terrible la situación de este país, otra semana más sin futbol, entre otras mil razones inconfesables por las que es necesario el adelanto de las elecciones, habría que sumar la ausencia de futbol en nuestra piel de toro.
Estoy convencido del aumento de homicidios y suicidios en esta temporada estival, sin el desahogo que supone chillar y arremeter contra los árbitros, el equipo rival, el equipo propio, el estamento federativo etc. es lógico que todos estemos con una violencia incontenible en nuestro interior.
¿Y si nos da por pensar? eso sería terriblemente peligroso, una guerra civil latente puede destaparse, nos podría dar por pensar en los cinco millones de parados que asolan las colas del INEM, o en los canallescos beneficios económicos que proclaman sin ningún rubor bancos y empresas del IBEX35 mientras vemos a sus dirigentes desde el pulpito de sus consejos de administración, que la salida de la crisis está supeditada a que los que no tenemos beneficios, nos apretemos el cinturón más si cabe.



Es preciso un gobierno fuerte que no le tiemble la mano a la hora de adormecernos la conciencia y darnos en esencia lo que realmente necesitamos, queremos y nos gusta: ¡Futbol!

lunes, 27 de junio de 2011

Hace calor


Y es que a uno se le fríe el cerebelo con estas temperaturas, tendría que estar prohibido que haga este calor antes de las vacaciones, ni fines de semana ni puentes, calor sólo en vacaciones o en la playa.


Esa es otra, ¿A quien se le ocurre con la que está cayendo, precisamente irse a la playa a tostarse bajo el sol? Solo sirve para los lunes ir fardando delante de los pringados que no hemos ido a la playa ni a la piscina y si lo hacemos, tenemos la cordura de estacionarnos debajo de la sombrilla, un arbol o dentro del chiringuito. ¡Pues no! no te envidio, cualquier día se te va a pasar el termostato y vas a terminar como un churrasco. Avisados estais.

viernes, 24 de junio de 2011

10 Reglas para el novio de mi hija

Pensaba que no era muy exigente en cuanto a las imposiciones que debía cumplir el novio de mi hija, un par solamente y sencillitas, la primera y fundamental ser del Atleti y la segunda no ser policía municipal. Están bien, ¿Verdad? como suegro ofrezco muchas virtudes y con solo estas exigencias, espero llevarme bien con mi futuro yerno.
Pues bien, hay quien quiere más y ha editado este delicioso decalogo de obligado cumplimiento. ¿Alguien se anima a otorgarle el rango de ley?


Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía


miércoles, 22 de junio de 2011

Uno a cero y fray Alex de portero



Hace años un tal Benito Floro, revolucionó el mundo del futbol al incluir en su equipo de colaboradores a un psicólogo, hasta que le fichó el Real Mandril no le fue mal al pavo.
Los tiempos han cambiado y Sir Alex Fergusson en un momento de lucidez entre efluvios alcohólicos, ha rizado aun más el rizo, acaba de fichar a un sacerdote, esto en si no es malo, hay muchos equipos con capellán, sin ir más lejos el glorioso tiene uno, lo que ya no es tan normal es el uso que se le quiere dar dentro del equipo.
La pretensión es que el asotanado les guíe espiritualmente o les lleve por el camino de la fe, quitarles el cainita ojo por ojo y patada por patada y enseñarles a poner la otra canilla, eso es demasiado sencillo, el planteamiento es que eduque sexualmente a esos hijos de la gran bretaña.



¿Comentarios? si, un momento que se me pase el ataque de risa, vamos a ver, este amante de la Guiness no se ha enterado que para esto están los sexólogos, tan sencillo como esto, porque ¿Qué te va a enseñar un cura de sexo? ¿A hacerse pajillas como los monaguillos en el campanario? porque de los oscuros procesos que tienen muchos rijosos curetas con el tema de la pederastia, vamos a pasar de largo en este post de humor.
Mira Alex, lo mejor es que hagas como el pescadero de "la que se avecina" llévatelos de guarrillas y di como el gran Lee Marvin en "la leyenda de la ciudad sin nombre" Señora, aquí le entrego un niño, devuélvame un hombre.


Una duda de ultima hora, ¿En el banquillo además de "agua milagrosa" para las lesiones, tendrán también agua bendita?

martes, 21 de junio de 2011

¡Que viene el verano!


Exactamente a las 19,16 horas de hoy, hará su entrada, viene como siempre, por la puerta grande y según avisan los meteorologos, viene calentito.
Y yo no sería el que suscribe, si en plan abuelito Cebolletas, no expusiera algunos de mis recuerdos caniculares.



Que levante la mano el que no haya bailado alguna canción de Gerogie Dann ¿Nadie? Así me gusta, nada como su llegada, para avisarnos de la subida de las temperaturas y es que no se tenía que morir nunca.



La extinta canción del verano, que decir de ella, si Georgie era el pregonero, la primera golondina, ellos eran los reyes, nada de canción hortera, lo suyo, canción ligera y marchosilla con letras irrepetibles, sin ellos el verano no suena igual.



¿Y que es un verano sin la reposición de verano azul? Nada, lo juro, todos ellos merecen el premio Principe de Asturias  de la concordia, la ecología y el buen rollito ¿Todos ellos? ¡No! pues... ¡Chanquete ha muerto!



Mi mayor alegría era terminar el colegio y recibir de mis padres el flotador de todos los años ¿No hubiera sido más barato enseñarme a nadar? todos los años inevitablemente se pinchaba, pero mientras tanto se curtiría en mil batallas en el Parque Sindical o en el rio Lozoya

En fin, lo mejor del verano es que las vacaciones están a la vuelta de la esquina, adiós rutina, atascos, jefes y preocupaciones, hola rutina, atascos, suegra y calor, mucho calor.


lunes, 20 de junio de 2011

Queretaro

Hace la tira de años, estuve en Lérida y de camino a Tremp, pasamos por Villanueva de la Barca y alguien del lugar dijo que era el pueblo de las tres mentiras, ni era villa, ni era nueva ni tenía barca.Viene esto a colación por la dichosa palabreja que treinta mil sesudos votantes, escogieron como la más bella del idioma español.
Para este servidor la citada palabreja, pues no llega ni a palabra, es como Villanueva de la Barca, ni es palabra, ni es bella y por supuesto, no es española.
En el Feisbus se abrió un debate muy majo sobre la palabreja y mi buen amigo Javir no recordaba que la ciudad de Queretaro, fue protagonista de uno de tantos triunfos inutiles de la "Roja" antes de caer en cuartos como solía, pero aún había más espacio para la sorpresa, pues precisamente el 18 de Junio, se cumplieron venticinco años de aquella inutil gesta.
Si entonces hubiesemos ganado el mundial, lo podría entender, pero como no fue así, habrá que pensar en cambiarlo por "Johanesburgo"
Se admiten sugerencias.


domingo, 19 de junio de 2011

A tus pies

Continuando el post de El Cofre: Mirando al suelo aquí expongo para mis lectoras los nuevos modelos de temporada, no os preocupeis si no teneis los dedos de los pies a la altura de mi protagonista, os garantizo que con cualquiera de estos modelos nadie se fijará en ellos aunque los tengais como las hermanastras de Cenicienta.



Para las moteras, estos zapatos os harán sentir el vertigo de la velocidad de las motos, sentid el aire en el rostro.



Esta es la variante automovilista del anterior, ideal para ir a Monaco o Le Mans.


Una vez en Monaco, si os apetece daros un baño en la playa, este modelo es imprescindible.


Siguiendo en Monaco, para ir al casino y sentirse una chica Bond, o la mala que solía ser más guapa, estos os harán situaros en la pelicula.


La ayuda que toda oficinista necesita, ¿Se os cuelga el ordenador? Alguno de estos circuitos y componentes os salvará de esa situación tan comprometida.


¡Señorita, que ha pisado un chicle! ¿Y qué? yo piso con garbo.


Nunca se sabe en que momento te tienes a sumar a alguna manifestación ecologista, pero con estos zapatos puedes hacer streaking en apoyo de tu reivindicación. También util en campamentos nudistas.


En fin, sed vosotras mismas, pero antes de ir enseñando callos, durezas, micosis y otros defectos congenitos o no, no será por modelitos realmente interesantes.

jueves, 16 de junio de 2011

Entender a las mujeres

¿Alguien las entiende? Muchas veces pienso que estamos es mundos distantes, como en otra galaxia, a pesar de todo, el corolario es que los raros somos los hombres.
Esto es como los imanes, tampronto te atraen como se tuerce el tema y sales repelido a distancias siderales, afortunadamente, de vez en cuando sale algun lumbreras que nos da pistas y consejos para mejorar el conocimiento mutuo ¿Es de fiar? A saber... seguramente lleva varios divorcios a cuestas, por si acaso os dejo el decálogo del Dr. Kramer.

1) BIEN: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: Si ella se está vistiendo significa media hora. Si tú estás viendo un partido y tienes que salir o hacer otra cosa son solo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo... y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (ver el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: Es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: Es como una palabra no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Significa que piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (ver punto 3).

6) OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre. Significa que necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo te las va a hacer pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo, no hagas preguntas y no te desmayes. Solo quiere dar las gracias. Pero... si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: Es el modo gentil de la mujer para decir: "Vete a la mierda!!!"

9) NO TE PREOCUPES QUE YA LO HAGO YO: Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió algo a un hombre muchas veces, y se tuvo que dar por vencida y lo hizo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntar "¿Pero que he hecho mal ahora?". La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIÉN ES?: Parece solo una pregunta simple pero en realidad te está preguntando: "¿Quién es esa puta y qué carajo quiere de ti?


miércoles, 15 de junio de 2011

Que venga Chuck Norris

Creo que ya es hora, este país lo necesita, es el idolo de las masas, alguien que evitará que nuestras plazas se llenen de indignados, pues con él desaparecerían (seguramente en una fosa común) acabaría con los políticos corruptos y con esta sensación que tenemos que nos están tomando el pelo, con él secillamente se nos caería.
Aquí algunos de sus hechos dignos de escribirse con letras doradas.

  • Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
  • No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
  • La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
  • La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
  • Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
  • ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
  • Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
  • Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede dividir entre cero.
  • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo
  • Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
  • Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

martes, 14 de junio de 2011

Los celos de Sara

Nuestra Sara, la Sara de España, la Sara de Castilla y de Casillas, deja el periodismo deportivo por el genero bufo, por el esperpento y por los celos.
Al parecer a San Iker en Méjico no pueden entrevistarle periodistas más guapas que ella, por eso de las comparaciones será, ¡digo yo!
¡Ay del demonio de los celos! cundo te muerde en el corazón, te nubla el entendimiento. Eso sí, igual que se dieron el beso en publico, que le dé una bofetada también delante de las camaras, yo no me lo pierdo.
Y digo yo ¿Qué le verán a Iker?

Periodistas autorizadas por Sara para entrevistar a Iker

lunes, 13 de junio de 2011

Mis bichos favoritos

Photoshop es un programa genial, vamos a ver, aquella puesta de sol que te salió la fotografía de exposición, pero sale un gordo (perdón Sra. Pajín, no es discriminación) berrugoso, o la foto de tu boda donde se coló el estúpido de tu primo el Negus, todo esto tiene solución: tampón de clonar y un poco de paciencia y la sonrisa volverá a lucir en tu boca.

Pero hoy no expondré ninguna de estas, hoy traigo esos monstruos que solo existen en la imaginación calenturienta de Circe la hechicera o el Doctor Moreau, o en la mía utilizando el jodío programita, a disfrutar.

Primero el loropato, la umica pega es poner en la jaula un barreño con más agua.



Todo tiene sus pegas, para el hamtlobo, es complicado encontrar ovejas de su tamaño para alimentarle.




Y que decir de el patosaurio, a ver quien se atreve a echarle miguitas de pan.





Lo mejor para el gallotón es alejar al gato del corral.


En fin, todos tenemos un triste pasado que queremos ocultar a toda costa.

domingo, 12 de junio de 2011

Barbie deforestadora



Ya no es el modelo de chica que todas las niñas quieren ser, esforzada ama de casa, moderna ejecutiva, exploradora, modelo, azafata y mil roles más, Barbie defrauda.

Greepeace la acusa de destruir los bosques de Indonesia, al parecer Mattel, junto con otras firmas del sector, entre ellas Disney, estaban usando paquetes producidos por la papelera indonesia Asia Pulp and Paper (APP), a la que Greenpeace acusa de destruir las selvas tropicales.

Niñas del mundo repetid conmigo: ¡Nancy si, Barbie no!







jueves, 9 de junio de 2011

Galardón recibido

Recibo orgulloso el premio Sunshine Awards que me hace el honor de conceder mi buen amigo Andrés desde su magnifico blog La Otra Zona

Opino como él, el galardón no es solo para mí, pues el blog lo hacemos el que escribe y los grandes amigos que se molestan en leerlo, opinar, poner objeciones (pocas) y te felicitan cuando te ha salido un post, puede que por casualidad, de gran calidad.

Por lo que me saltaré para evitar la duplicidad de los premios, el solicitar a mis buenos amigos seguidores de este blog que a su vez pongan un post y continuen la cadena premiando a sus amigos, pues al final todos somos una gran familia de la que me considero el último educando, por lo que no me considero capacitado de premiar a nadie, nunca se vió que los  maestros fueran laureados por su alumno.

Muchas gracias a todos mis seguidores y a las 7.031 personas que en estos tres meses de andadura de este blog, dejando comentarios o sin hacerlo, se han molestado de leer alguna pagina.


miércoles, 8 de junio de 2011

De flacas y gordos

Mujeres, no dejeis de hacer cualquier método de adelgazamiento, Hombres, no os molesteis en seguirlos, ¿La razón? Un enésimo estúpido estudio, de gente con fondos gubernamentales, que no sabe en qué gastarlos además de su tiempo, esta vez perpetrado por la London Business School nos indica que:si usted es mujer, le conviene pesar menos de la media para cobrar más. Por el contrario, si es hombre, el mercado le premiará si tiene sobrepeso.

Vamos a ver, a partir de ahora en nuestro curriculum tendremos que poner nuestro peso, si comemos comida basura o si seguimos el método Dukan, ya no vale tener cuatro idiomas y seis cursos de post-graduado además de un masters del universo, sólo vale la medida de nuestro cinturón para cobrar más que el pelota de nuestro vecino de mesa.

Estos estudios a la postre ¿Sirven para algo? yo de momento digo que si, pues sin ellos este blog se quedaría huerfano, no lo voy a negar,¿Pero a vosotros os sirven? Pues claro, pues sin ellos y sin mi blog no os enteraríais de todas estas cosas tan maravillosas que os alegran y os facilitan la vida.

De nada.


lunes, 6 de junio de 2011

¿Estamos gordos o qué?

Que alguien me lo explique, tanto en La casa del libro como en el Corte Inglés, en no ficción, los libros más vendidos son : No consigo adelgazar de Pierre Dukan y en tercera posición, Las recetas de Dukan.
¡Ahora caigo! es por la operación biquini, el caso es que por todas partes oyes a la gente discutir qué método es el mejor de adelgazamiento, si el de Dukan que te permite comer filetes a porrillo, pero sólo filetes o el de su archienemigo Michel Cohen que permite comer de todo, pero poco.
Realmente estaba convencido que los gabachos eran los reyes de la cocina, los que te enseñaban a comer cosas buenas, habrá que cambiar los esquemas si ahora se dedican a enseñarnos a pasar hambre.
¿Qué dieta es la buena? Por venticinco pesetas diganme dietas, por ejemplo la del cucurucho, la de la piña, la de la alcachofa, el método Atkins, el método Gabriel...   


jueves, 2 de junio de 2011

El boligrafo de gel verde

Eloy Moreno, su autor, es un genio, de momento del marketing, literario ya veremos, apunta maneras. Lo del marketing es indiscutible, una promoción soberbia en Facebook y un trabajo de chinos en promocionar el libro librería por librería y llevar el boca a boca por todos los lugares, hasta que le llego el merecido premio de ser editado por Espasa. Después de este bombardeo, de escuchar por doquier el nombre del libro y del autor, acompañado por haberle visto este sabado en la feria del libro, no pude pues resistirme y compré el libro.
Sólo por la primera parte, el libro merece la pena, los recuerdos de los veranos de nuestra infancia aparecen reflejados magistralmente, yo (y cualquier lector) me sentí transportado a mi niñez, luego el libro transcurre por otros derroteros, y a veces se espesa un poco, pero el resultado al final es positivo.

Si quereis enteraros de su arduo camino hacia el exito, pinchad aquí.




miércoles, 1 de junio de 2011

Cantante extranjero gana Principe de Asturias de las letras

Como no podía ser de otra manera y ya van catorce años que este galardón no lo gana un español, al bueno de Leonard Cohen como hace unos años no ganó el de las artes, pues han dicho, el de las letras lo mismo vale para un roto que para un descosido.
Los premios Principe de Asturias son unos premios paletos, están desesperados por dárselos a extranjeros para darles más relumbrón, olvidándose luego de los españoles que más lo merecen, es inconcebible que  no lo tengan Angel Nieto ni Marta Dominguez.
¡Hay tantas cosas como esta que me reafirman en mi republicanismo!

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