Tontos evitables

Dios no quiera que gracias a mis escritos algunos académicos de la lengua tras una noche de juerga y alcohol me nombren a mi vez también académico, no lo podría soportar.

Veamos el penúltimo grupo de tontos atacando a la RAE:

Más de 650 panaderos artesanos de toda España han lanzado una campaña para pedir a la Real Academia de Española (RAE) y al Instituto Cervantes que eliminen el refrán "pan con pan comida de tontos" de sus obras de referencia.

Los panaderos han recogido ya unas 3.500 firmas a través de la web Elpannoescomidadetontos y de la furgoneta en la que viajan desde hace una semana por toda España y que hoy ha parado en la estación de Sants de Barcelona.

Habrá que cambiar el refrán: los panaderos que proponen cambiar el refrán "pan con pan comida de tontos" son tontos.

751€ por meón

Eso es lo que les cuesta a los 145 meones que son multados en Madrid cada mes. Y es que mear contra las paredes puede salir caro.

Ya lo digo yo, hay que salir de casa meado y cagado e ir a beber cerveza a lugares con mingitorio en los que te puedes aliviar según vas trasegando porque de lo contrario es posible que te encuentres a un municipal con la libreta en la mano.

O si no vete a Vallecas a mear, allí lo puedes hacer en plena avenida de la Albufera sin problema, no encontrarás a un municipal por más que orines una alberca. Porque esa es otra, seguro que las multas han sido en los distritos del centro de Madrid, donde puedes ver municipales y "agentes de proximidad" dos personajes que según te vas alejando de la Puerta del Sol, se van desvaneciendo poco a poco hasta llegar a ser un ente que aparece como el ratoncito Pérez, cuando se te cae un diente, o como los Reyes Magos de Oriente, una vez al año.

Serpiente de verano

Necesito una serpiente de verano, así como suena. Y es que no puedo dejar de pensar que en seis días me iré de vacaciones y la actualidad más rabiosa no deja de acompañarnos y se necesita ya un descanso informativo.

Porque entre las muertes de los implicados en la Gurtel y el referéndum por la independencia de no sé qué Comunidad Autónoma, estoy con el alma en un vilo, aún más cuando veranearé en un país extranjero, precisamente en uno donde hubo un referéndum secesionista que ellos mismos temían ganar.

El relax veraniego llega cuando las noticias que abren página de portadas y telediarios son las de cierta folclórica con sus líos con el fisco, las del hijo de la citada folclórica con la caterva de exmujeres que va dejando a su paso, las de la entronizada por Mediaset como princesa del pueblo (del Pueblo de Vallecas será) y por fin las mejores: las de cierto bicho aparecido en algún lugar turístico fagocitando lugareños.

Por cierto que me acercaré a uno de esos lugares, seguramente al que dio nombre a esos dulces momentos en los que no sucede nada y la prensa continua haciendo lo que más le gusta: Inventarse noticias.

Se me ve el cartón

No debiste hacerme esa foto, me has hecho polvo con ello y lo peor estaba por llegar. Ayer fui a la peluquería porque el calor aprieta y el resultado fue descorazonador, el cartón asoma por todas partes, no hay remedio que valga ¿o sí?

Internet es mi consuelo y mi salvación. Página: Cinco consejos para disimular el cartón (sic)

1. Peluquín

¡Ni hablar del peluquín! Se nota un huevo que llevas el pelo de otro y pasas el día pensando que todos te miran y piensan “mira, un calvo arrepentido” Cuando llueve y hace viento imposible salir con él a la calle.

1. Peinar hacia delante

Va a ser que no. En mi caso sería peinar hacia atrás pues mi flequillo lo mantengo, cada vez más retraído hacia las alturas del cráneo, pero no, no me veo, además con viento el problema existe.

1. Peinar hacia un lado

No me veo como Pepe Oneto o Lucas Grijander, debe de ser muy molesto acomodarse los pelánganos cada dos por tres y a la postre el resultado es patético.

1. 
   

   Cortar al 1

¡Vaya solución! Así estoy ya, pero con el cartón reluciendo, si lo que pasa es que con esta solución lo mejor sería embadurnarme de betún la coronilla y así disimular el resultado.

1. Los polvos mágicos

Mi gozo en un pozo. Pensaba que sería algo así como la dieta del cucurucho, pero no, la página te da un enlace que te lleva a una empresa que comercializa unas fibras voluminizadoras. Se trata de unos componentes microscópicos de queratina que se adhieren al cabello gracias a su carga electrostática y te hacen parecer Sansón. Se aplican fácilmente (unos toquecitos sobre las zonas más despobladas, masaje para repartir bien las partículas y magia), son resistentes al viento y a la lluvia, y se eliminan al lavar el cabello. Tiene pinta de ser caro ¿quién sabe?

 

Por mi parte lo tengo decidido, me haré fraile franciscano, me tonsuraré que leve será el esfuerzo y así enclaustrado en mi cartuja huiré del mundo lleno de prejuicios contra los pobres alopécicos.

El pater de las plantas, el mercedes bajo palio y otras exquisiteces

No, no es el título de un capítulo de la serie La que se avecina, sencillamente es España, nuestra España más profunda: Esa España que alfombra los suelos de pétalos de flores y voltea las campanas el día del Corpus, esa España que saca bajo palio a sus más insignes próceres como el cura de las plantas.

Efectivamente, el padre Mundina está vivo y coleando pero poco, a sus 84 años apenas se puede permitir regar sus geranios y dar alguna que otra misa en fechas especiales como ocurrió el pasado Corpus. Se lo pidieron cuatro colegas de Repariegos (Segovia) y claro, tampoco te vas a herniar por dar una misa, aceptó. Pero hete aquí el problema: la procesión. Y eso no es moco de pavo con 84 tacos y la cadera recién operada.

Pero no hay nada como el ingenio español, ¿Una silla gestatoria como la usada por papas? Ca, no mea tan alto y puede herir susceptibilidades, donde esté la ingeniería alemana que se quite todo lo demás. Solucionado, el paseito delante de los fieles en Mercedes y tutti contenti.

Pero los paisanos de Repariegos no tenían bastante y evocando paseos similares de ínclitos proceres, para no ser menos le dieron el paseo al Mercedes bajo palio, a lo peor es que no funcionaba el aire acondicionado y no hallaron mejor solución, pero la imagen para la posteridad ya estaba esculpida.

Qué tiempos aquellos en los que veíamos a los padres de la patria bajo palio, además debe de ser una costumbre muy española, pues no encontré fotos de personajes bajo palio fuera de nuestra órbita.

Gracias Burriquín

Recuerdo con añoranza el día que tal como hoy, cuarenta y dos años ha, inauguraron el primer Burriquin. Seis años se adelantó a su primo Ronald Mac Donald. Pero para mí no hay color, donde se pone una doble Whopper  no se pone ningún Mac Algo.

Y eso que añoro los restaurantes autoservicio Topics con su zona de parrilla como los volcanes de Mordor, donde un esforzado y sudoroso empleado surtía de churrasco a los más pudientes y de lo que entonces conocíamos como hamburguesas a los menos pudientes.

Si, hasta aquél excelso día, una hamburguesa era una lámina gruesa de carne picada, pasada por la parrilla (de verdad) y a la que le echábamos kétchup y mostaza con fruición, todo esto sobre un plato mondo y lirondo, nada de embutirlo entre dos trozos de pan acompañado de verdura variada. Nunca se nos hubiera pasado por la cabeza, entre otras cosas porque teníamos el claro ejemplo de Pilón, el compañero de Popeye el marino, cuya frase favorita era: ”con gusto me comería un par de hamburguers” y acompañaba a la frase deglutiendo dos hamburguesas sin ningún aderezo vegetal.

En fin, aquél día algo cambió, nos dimos cuenta que podía haber algo más amargo que portar el uniforme del portero del hotel Ritz o de guardabosque del parque del Retiro. ¿Qué fue antes, el uniforme de las azafatas del Un,dos,tres o el de los sufridos empleados del Burriquin?

Haz la carrera de Económicas para terminar disfrazado de esta guisa debe de ser un hecho tremendamente doloroso.

Buena voluntad

Que no lo digo yo, que a los medios se les ve el plumero, que luego llega el tito Floren con las rebajas y hay mucho miedo y muchas merendolas donde acudir, tribuletes de pesebre, como decía el bueno de Butanito.

¿Qué se puede decir después de ver la noticia de la tele del PP? ¡Coño! a mí me pasa lo mismo, en muestra de buena voluntad le digo a mi empresa que me descuente un dinerillo del sueldo para donarlo gentilmente al erario público, no te jode.

Por supuesto que cuando se trata de noricias relacionadas con el pufo de Hacienda, Cristiasno no pertenece al mandril, lo sacan con el escudo de Portugal, con el de Nike, pero con la galleta fontaneda de comedor de pipas ni por asomo.


Todos sabemos cómo las gasta el mandril y el tito Floren y si no, aplican el espíritu de Juanito: escupitajo y pisotón.

Brillantina

Hoy se cumplen 40 años del estreno de la película Grease y esto lo tengo que recordar como se merece.

Y es que hace 40 años nadie, absolutamente nadie se ponía brillantina en el pelo ni conocíamos a nadie que se la pusiese, incluso había quien desconocía su existencia. A mí me sonaba que algunos señores mayores, sobre todo de esos que usaban camisa de color mahón, solían fijar su pelo hacia el cogote con ese utensilio de peluquería. Además ese era el motivo por el que los autocares llevasen siempre una tela pegada en la parte superior del respaldo con el fin de no pringar a nadie.

Pues eso pasó y nos niños españolitos comenzamos, para no ser menos, a usarla. Bueno todos no, quedamos los irreductibles a los que el Travolta nos parecía un pobre hombre de culillo prieto y fino, feo hasta el hartazgo y con una porra de dimensiones gongorinas.

Eso sí, suspirába con una noche de amor con Sandy, o sea Olivia Newton John, que seguramente en mis brazos no se haría tanto la remolona.

40 años, quién lo iba a decir, mi novieta de entonces seguro que estará cargada de churumbeles y de kilos, al igual que yo, no voy a negar la evidencia, pero si llega a sus oidos este aniversario seguro que recordará que por aquel entonces salía con un chico que nop tenía el coche de Travolta, pero nos apañábamos en mi Seat 127 de segunda mano.

Hostias, que yo doy dos

¿Pero a quién han consultado? ¿Dónde se puede pujar que yo no me he enterado? Y es que doy dos, o tres si hace falta, pero no sé cómo se lo monta la hija de Botín.

El Santander compra al Banco Popular por un leuro de nada y a mi me pilla trabajando y no me entero del chollo. Esto de los chollos siempre los pillan los mismos, se ve que la señora Patricia tiene el mismo ojo que su difunto padre para los negocios, o para encontrar saldos y eso que ella seguro que no se viste en el Primark, o Zara y no sabe nada de comprar ropa a buenos precios aunque sea en tiendas donde no se venda nada made in spain o los elaboren gracias a la explotación infantil.

¿Qué haría con el Banco Popular? Muy fácil, como el Richard Gere en Pretty woman lo parcelaría y lo vendería en pequeño, las pelas de la caja "a la buchaca" y llamaría a otro Richal, mi primo el gitano, para que desguazase todas las oficinas y las vendiera en la chatarra. Negocio redondo por dos euros.

Pero para otra vez: ¡Joder, a ver si avisáis!

¿Quién es el de la coleta que está junto a mi primo?

Y es que mi primo Julio poco a poco se va haciendo con un lugar en el olimpo de la fama. Esta vez se hizo tristemente famoso al ser alcanzado por un huevo cuando estaba con un político del que ahora no caigo en su nombre ocultado por el renombre de mi primo. 

Cuando algunos medios insisten que el huevazo iba dirigido al bueno de Pablo, yo tengo muy claro a quén iba dirigido, cuando uno llega a la cima es inevitable ser el blanco de filias y de fobias y de huevos, qué se le va a hacer.

Querido primo: la próxima vez lleva casco o ponte del otro lado, ocultándote de los francotiradores.