sábado, 27 de octubre de 2012

Misión: olvidar un libro



Y es que a esta chica me la han cambiado, ya no es la misma de El tiempo entre costuras, ya os comenté que fué de lo mejorcito que he leído ultimamente, pero con la nueva novela... lo digo y en paz: la ha cagado.
Si en El tiempo entre costuras encontramos un trabajo bien hecho, una recopilación histórica exhaustiva sobre un personaje de nuestra historia totalmente olvidado por intereses del antiguo régimen, aparte de ello nos introduce en una época y un lugar fabuloso, lleno de guiños románticos. ¡Para, para! que aquí se trata de hablar de su segunda novela: Misión olvido; pues como el título bien lo dice, me olvidaré que he leído esta insulsa novela, una história de un desengaño amoroso que lleva a la protagonista a un lugar nada creible con unos personajes sin personalidad alguna, buscando un no se qué y un a mí que me importa, que te hace desear llegar pronto hasta la última hoja para terminar la tortura.
Estoy seguro que habrá sido una imposición de la editorial, hay que explotar el nombre de la autora y sacar lo que sea para que se venda bien, lástima que haya sido así, pero como la chica lo vale, aguardaré ansioso su tercera novela.



sábado, 6 de octubre de 2012

Con un par

Ahora que está tan de moda el elogio de la mayoría silenciosa, acabo de encontrar un hecho que, por supuesto, incide en lo contrario, en la lucha contra el aborregamiento y la lucha contra la injusticia, por muy pocos que se sean.





August Landmesser fue trabajador de los astilleros Blohm und Voss de Hamburgo (Alemania) hasta 1938, fecha en la que fue hecho prisionero por la Gestapo, quienes lo condenaron por Rassenschande, artículo 2 de La Ley para la Protección de la Sangre y el Honor Alemanes. Dicho artículo prohibía las relaciones sexuales extra-conyugales entre judíos y alemanes. El artículo 5 de la misma ley establecía en su apartado 2 que "el varón que viole la prohibición del artículo 2 será castigado con pena de prisión con o sin trabajos forzado". August se casó el 21 de abril de 1935 con la mujer de ascendencia judía Irma Eckler.

En agosto de 1935, la solicitud de matrimonio de ambos fue rechazada por el origen judío de la mujer de August, por lo tanto, las dos hijas del matrimonio Ingrid e Irene nacidas en octubre del 35 y julio del 37 respectivamente nacieron ya en lo que se consideraba una deshonra para el orden social de la raza aria. Tras varos juicios, Landmesser fue definitivamente condenado a dos años y medio de trabajos forzados en el campo de concentración de Börgermoor. Su mujer Irma corrió la misma suerte después de ser condenada y fue llevada a Lichtenburg, para ser posteriormente trasladada al  de Ravensbrück (ambos solo para mujeres) donde murió en enero de 1942, como tantas otras mujeres judías en ese campo de concentración. August fue liberado a principios de 1941 y llevado a continuar sus trabajos forzados en una fábrica de coches para el ejercito. Obligado a alistarse al I Batallón de libertad condicional "999". Desde finales de ese año no se volvieron a tener noticias de él, lo que hace pensar que muriese en alguna de las batallas en las que participó ese batallón.






August Landmesser ha pasado a la historia por una fotografía en la que se le puede ver con los brazos cruzados. Fue en la botadura del  velero (hoy Barco Escuela) de la marina alemana Horst Wessel en 1936. Ese día el Führer Adolf Hitler estaba presente en Hamburgo, cuando August, quién ya tenía problemas con la justicia, se negó a saludarlo como hicieron los miles de compañeros que tenía en los astilleros. Desde entonces este hombre es un ejemplo de coraje individual y objeción de conciencia.



miércoles, 15 de agosto de 2012

Adiós abuelo adiós



Si con la Señorita Puri el leer un libro basándome solo en que me caía gracioso el título triunfé, con este libro me he lucido, a partir de ahora juro no volver a hacerlo jamás, hoy traigo a la palestra El abuelo que saltó por la ventana y se largó, la verdad es que el principio es prometedor, un cuasicentenario en la víspera de su centésimo aniversario de su natalicio, hace lo del título, para tomar las de Villadiego con garantía se acerca a la estación de autobuses y allí roba una cartera con tropecientos millones de nosequemalditamonedatienenenSuecia, a partir de aquí te das cuenta que el autor es sueco y por supuesto que se deja sentir, a partir de entonces no es una novela, es un fárrago, me recuerda a la trilogía de los hombres que no amaban a las mujeres, será cosa del país.
Resumiendo, no malgastes tu tiempo ni tu dinero en escritores suecos, si tienen siete premios Nobel es sencillamente porque juegan en casa.





martes, 31 de julio de 2012

Te dejo es jódete al revés



¿Has pillado a tu novio in fraganti delicto? ¿Tu mundo se desmorona? Pues este es el libro ideal para tí, que conste que no es un libro de autoayuda, es una fresca novela, sobre la vida, hechos y acaeceres de la señorita Maripuri, cajera de supermercado para mas señas y orgullosa de serlo ¡Qué caramba!
La envidio, porque además es colega nuestra, como lo veis, desde su bitácora http://www.senoritapuri.com/ a la que desde ahora estoy enganchado, se lanza, escribe un libro y lo que es mejor, es un bombazo editorial, vamos, exactamente lo mismo que yo, solo me falta la última premisa, en conclusión, muy buen libro, merece la pena.



martes, 24 de julio de 2012

Palmeras en la nieve

¿Cuál es la diferencia entre una novelita de amor y una buena novela? El trabajo, nada más ni nada menos, pues bien la autora, Luz Gabás se lo ha currado pero bien ¿la prueba? una extensa bibliografía al final de la novela da fe de ello, no se si en algun momento ha estado en Guinea, pero si no lo hizo, emulando a Homero nos narra un país maravilloso como si ella misma estuviera presente allí. ¿el resultado? una novela muy recomendable que te engancha desde el primer momento y una escritora a seguir.


VALORACIÓN


domingo, 1 de julio de 2012

Orgullo

 

¿Fiesta o reivindicación? Pueden ser las dos cosas, pero ¿Fiesta reivindicativa o reivindicación festiva? En cualquier caso las calles de Madrid se llenaron de un múltiple colorido, el arco iris que portaban los presentes y el provocado por los múltiples cubos de agua que arrojaban desde los balcones de los hoteles de la Gran vía a los viandantes que solícitos les pedían que no cesase esa catarata.
Pero no solo en la calle estaba el jolgorio, en lo alto también había celebrantes bailando al compás de los que desde abajo les pedían otra prenda más.









jueves, 21 de junio de 2012

Me siento seguro

Acabo de formalizar un seguro de 6.000€ me cubre cualquier tipo de accidente que sufra mientras opero como delegado sindical, ya voy más tranquilo a las manifestaciones. Es un seguro un poco raro, pero después de buscar por ahí encontré cosas curiosas.
  • Cristiasno Ronaldo tiene sus pinreles asegurados en 100 millones de euracos ¿mucho? -no, El metrosesuá David Beckham se las aseguró por 168, a los que hay que sumar 40 por asegurarse su jeta.
  • Iker Caspillas hizo lo propio, pero por sus manitas por 7.5 millones, pecatta minuta.
Bueno estos son curiosos, pero raros raros los siguientes
  • La sonrisa de América Ferrera , la estrella de la serie de televisión Ugly Betty, asegurada por Lloyd's por más de 13 millones de dólares.

  • Preocupado por algo que pudiera pasarle a su nariz, el productor holandés de vino Ilja Gort acudió a Lloyd's para comprar una póliza que cubriera esta parte del cuerpo, a la vez, su principal medio de vida. El costo del seguro fue de 5 millones de euros en 2008.
  • Gennaro Pelliccia, el principal encargado de saborear el café de la fábrica italiana de Costa Coffee aseguró su lengua por 10 millones de libras esterlinas.
  • Tom Jones decidió asegurar el vello de su pecho por 7,5 millones de Libras
Yo tampoco me imagino al bueno de Tom cantando Dalilah sin su torso varonil. En fin ¿Qué parte de tu cuerpo pondrías precio?

lunes, 18 de junio de 2012

¿Qué llevas en el bolso?

Recuerdo un cuento de las Mil y una noches, creo que se llamaba el saco mágico en el cual todo lo que metías salía por duplicado. Aproximadamente eso debe ser el bolso de una mujer, un ente maravilloso donde todo cabe y donde cualquier cosa que puedas imaginar tiene allí su cabida.Pedid y se os dará.
Como decía Kiko Ledgard, por veinticinco pesetas, cosas que puedes encontrar en el bolso de una mujer, por ejemplo un encendedor, un encendedor, tabaco, tiritas, llaves, neceser, mp3...
Pues además, hay una firma de bolsos que encima analiza tu personalidad, dime qué llevas en el bolso y te diré cómo eres, pinchad en la foto y entraréis en el mundo mágico de Facebook y del psicoanálisis, de nada.


viernes, 8 de junio de 2012

Cómo no fabricar el Pirulí

Aprovechando el treinta aniversario de Torre España, también conocido como el Pirulí, osaré explicar como se construye en este maltratado país, quizá así seamos capaces de ver con másclaridad el porqué de nuestra situación actual.
Se avecinaban grandes eventos ¡el Mundial 82! si, ese del Naranjito y claro había que llevar el furbo por toda la piel de toro a través de la caja tonta. ¡Hagamos una torre de telecomunicaciones! Pues hagamosla, ¿Y dónde la hacemos? mira, aquí un cuñado mío tiene unos terrenitos junto a la M30, ¡fenomenal! unos durillos más adelante, 3.500 millones de pesetas, es decir 22 millones de leuros y allí quedó "eso" ¡cómo mola! un chirimbolo de 232 metros.
Cuando vengáis a Madrid, chulones míos, pasaros y admirad esa cosita, pero si sois perspicaces os preguntaréis ¡Coño! ¿Y por qué construyen una torre en una hondonada? ¡Ahhhhh! porque sino hubiera salido más barata, os explico para los que seais tan bordes y no querrais acudir a la capital del imperio, construyeron la torre en la vaguada donde antaño corria el arroyo del Abroñigal, aprovechado por nuestros munícipes para construir la M30.
- Desde luego eres un malpensado, lo mismo es que no había otro sitio - me contestareis, pues claro entonces gobernaba Suarez y no era de unos ni de otros, era de "tool medio". ¡Chitón! a poco más de mil yardas, toesas, lis, o metros o como gustéis de medir, se encuentran unos terrenitos en el barrio de Vicálvaro, donde desde tiempos de Marconi, RNE, es decir Radio Nacional de España tiene unos repetidores y unas antenitas para mandar las ondas herzianas más allá del Manzanares ¡ Y el terreno está en todo lo alto de una colina!
Pero claro, ¿Quien se hubiera molestado de inaugurar una torrecita de "ná" sin sus 232 metros de altura? No olvidemos que Suarez fué en tiempos director de TVE

¡Qué coño! torre grande, ande, o no ande.





domingo, 3 de junio de 2012

Como pollo sin cabeza

Me diréis que así va España, corriendo como un pollo sin cabeza, menos mal que así se pude vivir, jodidamente, pero se puede ¿la prueba? seguid leyendo...
El 10 de septiembre de 1945 el agricultor Lloyd Olsen de Fruita, Colorado (Estados Unidos), fue enviado por su mujer a buscar un pollo para la cena. Olsen seleccionó un joven gallo de cinco meses y medio llamado Mike. El hacha no alcanzó la vena yugular, dejando un oído y la mayor parte del tronco encefálico intacto (Caramba eso se parece a un relato de El Cofre)

A pesar del errado hachazo que le propinó Olsen, Mike seguía siendo capaz de mantener el equilibrio sobre una percha y caminar con torpeza; incluso intentó acicalarse y graznar, aunque no lo consiguió. Al contemplar que el ave no moría, el sorprendido Sr. Olsen decidió cuidar a Mike, dándole de comer una mezcla de leche y agua a través de un gotero; proporcionándole también pequeños granos de maíz.(Vamos igual que hace la Merkel con Rajoy)

Cuando se habituó a su inusual nuevo centro de gravedad, Mike pudo fácilmente alcanzar por sí mismo las perchas más altas sin caerse. Su canto, sin embargo, era menos impresionante y consistía en un gorgoteo hecho con la garganta, siendo incapaz de cantar al amanecer. Mike también pasaba su tiempo acicalándose y tratando de picotear moviendo su cuello en busca de alimento, (La tipica vida aburrida del pollo)

Una vez que alcanzó cierta fama, Mike comenzó a ser exhibido en compañía de otras criaturas tales como un becerro de dos cabezas. También fue fotografiado por docenas de periódicos y revistas, entre ellas Time y Life. Inicialmente el dueño de Mike cobraba 25 centavos por persona por mostrarlo públicamente. En su momento más álgido, el pollo llegó a ganar 4.500 dólares al mes (Qué jodío, de los errores se aprende... y se cobra)

  El inminente éxito de Olsen provocó una ola de decapitaciones de pollos, pero ningún otro pollo sobrevivió más de un día o dos.(Esto se denomina efecto llamada, pasa también con los psicópatas)

En marzo de 1947, en una parada en un motel de Phoenix, Arizona, durante el viaje de vuelta a casa de la gira, Mike comenzó a asfixiarse en mitad de la noche. Como los Olsens habían olvidado su comida y sus jeringas de limpieza en la caseta el día anterior, no pudieron salvarle (En aquellos tiempos no existía Animalia mi Pelo, Pico, Pata)
Actulamente Mike, el pollo sin cabeza, tiene un notable reconocimiento en Fruita, Colorado, ya que anualmente se celebra una fiesta en su honor ("Mike the Headless Chicken Day"). Desde 1999, cada tercer domingo de mayo se organizan una serie de actividades entre las que se incluyen "5K Run Like a Headless Chicken Race", “egg toss”, "Pin the Head on the Chicken", "Chicken Cluck-Off" y "Chicken Bingo". Además la banda Radioactive Chickenheads compuso una canción sobre Mike (Requiem por un pollo; El bueno, el feo y el pollo; El 25M y los polloflautas; Thriller-pollo y muchas más)


domingo, 27 de mayo de 2012

El ataque de la mujer barbuda

Antes de que cambiase la estética, recuerdo en mis tiempos mozos, que se decía "donde hay pelo, hay alegría" esto mismo ha propuesto la periodista de ‘The Guardian’ Emer O’Toole, O’Toole decidió que no eliminaría su vello corporal durante 18 meses y mostró su experimento, y nunca mejor dicho, durante una entrevista en un programa matutino de la cadena británica ITV. ¿El resultado? Unas axilas que no tendrían nada que envidiar al mismísimo Tarzán. O’Toole decidió que no eliminaría su vello corporal durante 18 meses y mostró su experimento, y nunca mejor dicho, durante una entrevista en un programa matutino de la cadena británica ITV. ¿El resultado? Unas axilas que no tendrían nada que envidiar al mismísimo Tarzán.
¿Opiniones del lector? Pues aquí os dejo este vuestro espacio, ¿Mi voto? ¡En contra!



martes, 22 de mayo de 2012

¿Epidemia?

Y aunque no os lo creáis no son políticos, hay más gente normal con mucha jeta o con dos caras, os presentaré un par de ellos:


Pues este buen hombre es Chang Tzu ping, se supone que iba a tener un hermano gemelo, pero en el útero no se separaron bien y nacieron siameses. El detalle está en que su hermano gemelo se desarrolló muy poco, y quedó reducido a una especie de cara pegada en el costado derecho de la cabeza de Chang.
No es una cara propiamente, lo que mas esta desarrollado es la boca y un trozo de cuero cabelludo, es difícil distinguir los ojos y la naríz, si es que existen.

Puede decirse que Chang es un individuo, ya que la otra cara no tiene voluntad propia. Estos casos son poco frecuentes, y se denominan vulgarmente "siameses parásitos", es decir, se trata de un individuo que tiene adosado a su cuerpo la parte del cuerpo de lo que iba a ser este hermano gemelo y no se desarrolló.
 
 
Este es mi favorito, Pascual Pignon, un mexicano nacido con otra cabeza sobre su cráneo. Esta segunda cabeza podía mover los ojos, abría la boca y gritaba, aunque no era capaz de hablar.
En realidad, Pascual Piñón fue un artista circense de principios del siglo XX, que a diferencia de Edward Mordrake, la cabeza extra que poseía era en parte falsa, puesto que se especula que en realidad tenía un tumor en la frente y aprovechando la protuberancia, se hizo un rostro de cera con algunos implantes de plata dentro de su tumor insertados quirúrgicamente para hacerlo más realista.
 
Y es que en tiempos de crisis hay que hacer de todo para poder llevar el condumio a casa, ¿Quién se apunta a hacer una nueva parada freak de monstruos?

domingo, 20 de mayo de 2012

El hombre de las dos caras


Y con esto no me estoy refiriendo a Rajoy, por lo menos esta vez, sino a Edward Mordrake, iba a ser el heredero de una de las familias más nobles de Inglaterra, pero al parecer no se le puede hacer competencia al príncipe Carlos, después de aguantar a su “alter-ego” durante veintitrés años se suicidó y es que al parecer durante la noche no podía conciliar el sueño debido a los odiosos susurros de su “gemela diabólica” como él la llamaba. Aunque lo vigilaban constantemente consiguió procurarse veneno, debido a lo cual murió, dejando una carta en la que pedía que la “cara demoníaca” fuera destruida antes de su funeral, “para que no continuase con sus espantosos susurros en la tumba”. Por petición propia fue enterrado en tierra baldía, sin ninguna lápida o marca que dejara constancia de su tumba.

sábado, 19 de mayo de 2012

Bárbara, hija, cámbiate el apellido


Una muestra en París analiza las representaciones positivas del órgano viril
 
"La representación del pene es un asunto delicado, porque es un tema susceptible de caer en el ridículo si no se trata con seriedad". Barbara Polla, comisaria de la exposición 'Beautiful penis', sabe que su apellido hace esbozar sonrisas a los hispanohablantes, más cuando ésta diserta sobre su objeto de estudio en una sala llena de falos enmarcados.

'Beautiful Penis' surgió de la inquietud de su comisaria por el estudio del cuerpo y, sobre todo, de una reflexión: "A lo largo de la historia del arte las representaciones positivas del pene por parte de las artistas femeninas son minoritarias, mientras que los hombres sí han representado el miembro femenino con pasión", explica.

lunes, 14 de mayo de 2012

En un todo a 100

Que si, que no le busquen más explicaciones, esto de la crisis es lo que tiene ¿Quién no lo ha hecho? que levante la mano el que no se haya comprado nada de ropa en una tienda de chinos en el último mes, que se la corto por mentiroso.
Pues es lo que ha pasado al comité Olímpico Español, la cosa está "mu achuchá" y se han ido al Polígono Cobo Calleja a encargar los uniformes para el personal atleta, total todos están cachas y son guapitos, por lo que tienen buena percha y no se va a notar, porque pónte tu este uniforme, te pones una cadena de oro al cuello y te pareces a los malos de Grand Theft Auto.



jueves, 10 de mayo de 2012

La final fue en Bucarest

¿Qué se puede esperar de Intereconomía? Pues poco, obviamente, dan la noticia de la final de la Europa League, indicando que esta se celebra en... ¡Budapest! me puedo imaginar al reportero, el pobre, allí solitario en Budapest buscando aficionados que entrevistar y diciéndole al taxista: - Lleveme al estadio. - Encontrándose que no hay nadie.
Os dejo el enlace:

http://www.intereconomia.com/video/punto-pelota-josep-pedrerol/aficionados-rojiblancos-budapest-20120508

miércoles, 22 de febrero de 2012

Hotel cinco estlellas

La Policía Municipal de Madrid ha clausurado la actividad de un hotel clandestino en el distrito de Carabanchel, que hospedaba a ciudadanos chinos, por rentas que oscilaban entre los 35 y 10 euros según el tipo de habitación e incluso silla o sillón y el tiempo que las ocuparan.
Y es que hemos pasado de los pisos patera, donde las camas se ocupaban en tres turnos de ocho horas a los pisos "sala de espera".
Ahora entiendo el por qué en las estaciones de tren y aeropuertos ya no ponen asientos.


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