lunes, 24 de julio de 2017

Serpiente de verano


Necesito una serpiente de verano, así como suena. Y es que no puedo dejar de pensar que en seis días me iré de vacaciones y la actualidad más rabiosa no deja de acompañarnos y se necesita ya un descanso informativo.

Porque entre las muertes de los implicados en la Gurtel y el referéndum por la independencia de no sé qué Comunidad Autónoma, estoy con el alma en un vilo, aún más cuando veranearé en un país extranjero, precisamente en uno donde hubo un referéndum secesionista que ellos mismos temían ganar.

El relax veraniego llega cuando las noticias que abren página de portadas y telediarios son las de cierta folclórica con sus líos con el fisco, las del hijo de la citada folclórica con la caterva de exmujeres que va dejando a su paso, las de la entronizada por Mediaset como princesa del pueblo (del Pueblo de Vallecas será) y por fin las mejores: las de cierto bicho aparecido en algún lugar turístico fagocitando lugareños.

Por cierto que me acercaré a uno de esos lugares, seguramente al que dio nombre a esos dulces momentos en los que no sucede nada y la prensa continua haciendo lo que más le gusta: Inventarse noticias.


jueves, 6 de julio de 2017

Se me ve el cartón




No debiste hacerme esa foto, me has hecho polvo con ello y lo peor estaba por llegar. Ayer fui a la peluquería porque el calor aprieta y el resultado fue descorazonador, el cartón asoma por todas partes, no hay remedio que valga ¿o sí?

Internet es mi consuelo y mi salvación. Página: Cinco consejos para disimular el cartón (sic)

  1. Peluquín

¡Ni hablar del peluquín! Se nota un huevo que llevas el pelo de otro y pasas el día pensando que todos te miran y piensan “mira, un calvo arrepentido” Cuando llueve y hace viento imposible salir con él a la calle.





  1. Peinar hacia delante

Va a ser que no. En mi caso sería peinar hacia atrás pues mi flequillo lo mantengo, cada vez más retraído hacia las alturas del cráneo, pero no, no me veo, además con viento el problema existe.




  1. Peinar hacia un lado

No me veo como Pepe Oneto o Lucas Grijander, debe de ser muy molesto acomodarse los pelánganos cada dos por tres y a la postre el resultado es patético.





  1. Cortar al 1

¡Vaya solución! Así estoy ya, pero con el cartón reluciendo, si lo que pasa es que con esta solución lo mejor sería embadurnarme de betún la coronilla y así disimular el resultado.



  1. Los polvos mágicos

Mi gozo en un pozo. Pensaba que sería algo así como la dieta del cucurucho, pero no, la página te da un enlace que te lleva a una empresa que comercializa unas fibras voluminizadoras. Se trata de unos componentes microscópicos de queratina que se adhieren al cabello gracias a su carga electrostática y te hacen parecer Sansón. Se aplican fácilmente (unos toquecitos sobre las zonas más despobladas, masaje para repartir bien las partículas y magia), son resistentes al viento y a la lluvia, y se eliminan al lavar el cabello. Tiene pinta de ser caro ¿quién sabe?


 

Por mi parte lo tengo decidido, me haré fraile franciscano, me tonsuraré que leve será el esfuerzo y así enclaustrado en mi cartuja huiré del mundo lleno de prejuicios contra los pobres alopécicos.


miércoles, 28 de junio de 2017

El pater de las plantas, el mercedes bajo palio y otras exquisiteces




No, no es el título de un capítulo de la serie La que se avecina, sencillamente es España, nuestra España más profunda: Esa España que alfombra los suelos de pétalos de flores y voltea las campanas el día del Corpus, esa España que saca bajo palio a sus más insignes próceres como el cura de las plantas.
Efectivamente, el padre Mundina está vivo y coleando pero poco, a sus 84 años apenas se puede permitir regar sus geranios y dar alguna que otra misa en fechas especiales como ocurrió el pasado Corpus. Se lo pidieron cuatro colegas de Repariegos (Segovia) y claro, tampoco te vas a herniar por dar una misa, aceptó. Pero hete aquí el problema: la procesión. Y eso no es moco de pavo con 84 tacos y la cadera recién operada.


Pero no hay nada como el ingenio español, ¿Una silla gestatoria como la usada por papas? Ca, no mea tan alto y puede herir susceptibilidades, donde esté la ingeniería alemana que se quite todo lo demás. Solucionado, el paseito delante de los fieles en Mercedes y tutti contenti.
Pero los paisanos de Repariegos no tenían bastante y evocando paseos similares de ínclitos proceres, para no ser menos le dieron el paseo al Mercedes bajo palio, a lo peor es que no funcionaba el aire acondicionado y no hallaron mejor solución, pero la imagen para la posteridad ya estaba esculpida.

Qué tiempos aquellos en los que veíamos a los padres de la patria bajo palio, además debe de ser una costumbre muy española, pues no encontré fotos de personajes bajo palio fuera de nuestra órbita.



martes, 27 de junio de 2017

Gracias Burriquín







Recuerdo con añoranza el día que tal como hoy, cuarenta y dos años ha, inauguraron el primer Burriquin. Seis años se adelantó a su primo Ronald Mac Donald. Pero para mí no hay color, donde se pone una doble Whopper  no se pone ningún Mac Algo.


Y eso que añoro los restaurantes autoservicio Topics con su zona de parrilla como los volcanes de Mordor, donde un esforzado y sudoroso empleado surtía de churrasco a los más pudientes y de lo que entonces conocíamos como hamburguesas a los menos pudientes.


Si, hasta aquél excelso día, una hamburguesa era una lámina gruesa de carne picada, pasada por la parrilla (de verdad) y a la que le echábamos kétchup y mostaza con fruición, todo esto sobre un plato mondo y lirondo, nada de embutirlo entre dos trozos de pan acompañado de verdura variada. Nunca se nos hubiera pasado por la cabeza, entre otras cosas porque teníamos el claro ejemplo de Pilón, el compañero de Popeye el marino, cuya frase favorita era: ”con gusto me comería un par de hamburguers” y acompañaba a la frase deglutiendo dos hamburguesas sin ningún aderezo vegetal.






En fin, aquél día algo cambió, nos dimos cuenta que podía haber algo más amargo que portar el uniforme del portero del hotel Ritz o de guardabosque del parque del Retiro. ¿Qué fue antes, el uniforme de las azafatas del Un,dos,tres o el de los sufridos empleados del Burriquin?


Haz la carrera de Económicas para terminar disfrazado de esta guisa debe de ser un hecho tremendamente doloroso.

jueves, 22 de junio de 2017

Buena voluntad

Que no lo digo yo, que a los medios se les ve el plumero, que luego llega el tito Floren con las rebajas y hay mucho miedo y muchas merendolas donde acudir, tribuletes de pesebre, como decía el bueno de Butanito.

¿Qué se puede decir después de ver la noticia de la tele del PP? ¡Coño! a mí me pasa lo mismo, en muestra de buena voluntad le digo a mi empresa que me descuente un dinerillo del sueldo para donarlo gentilmente al erario público, no te jode.

Por supuesto que cuando se trata de noricias relacionadas con el pufo de Hacienda, Cristiasno no pertenece al mandril, lo sacan con el escudo de Portugal, con el de Nike, pero con la galleta fontaneda de comedor de pipas ni por asomo.


Todos sabemos cómo las gasta el mandril y el tito Floren y si no, aplican el espíritu de Juanito: escupitajo y pisotón.












viernes, 16 de junio de 2017

Brillantina

Hoy se cumplen 40 años del estreno de la película Grease y esto lo tengo que recordar como se merece.
Y es que hace 40 años nadie, absolutamente nadie se ponía brillantina en el pelo ni conocíamos a nadie que se la pusiese, incluso había quien desconocía su existencia. A mí me sonaba que algunos señores mayores, sobre todo de esos que usaban camisa de color mahón, solían fijar su pelo hacia el cogote con ese utensilio de peluquería. Además ese era el motivo por el que los autocares llevasen siempre una tela pegada en la parte superior del respaldo con el fin de no pringar a nadie.
Pues eso pasó y nos niños españolitos comenzamos, para no ser menos, a usarla. Bueno todos no, quedamos los irreductibles a los que el Travolta nos parecía un pobre hombre de culillo prieto y fino, feo hasta el hartazgo y con una porra de dimensiones gongorinas.
Eso sí, suspirába con una noche de amor con Sandy, o sea Olivia Newton John, que seguramente en mis brazos no se haría tanto la remolona.
40 años, quién lo iba a decir, mi novieta de entonces seguro que estará cargada de churumbeles y de kilos, al igual que yo, no voy a negar la evidencia, pero si llega a sus oidos este aniversario seguro que recordará que por aquel entonces salía con un chico que nop tenía el coche de Travolta, pero nos apañábamos en mi Seat 127 de segunda mano.






miércoles, 7 de junio de 2017

Hostias, que yo doy dos

¿Pero a quién han consultado? ¿Dónde se puede pujar que yo no me he enterado? Y es que doy dos, o tres si hace falta, pero no sé cómo se lo monta la hija de Botín.

El Santander compra al Banco Popular por un leuro de nada y a mi me pilla trabajando y no me entero del chollo. Esto de los chollos siempre los pillan los mismos, se ve que la señora Patricia tiene el mismo ojo que su difunto padre para los negocios, o para encontrar saldos y eso que ella seguro que no se viste en el Primark, o Zara y no sabe nada de comprar ropa a buenos precios aunque sea en tiendas donde no se venda nada made in spain o los elaboren gracias a la explotación infantil.

¿Qué haría con el Banco Popular? Muy fácil, como el Richard Gere en Pretty woman lo parcelaría y lo vendería en pequeño, las pelas de la caja "a la buchaca" y llamaría a otro Richal, mi primo el gitano, para que desguazase todas las oficinas y las vendiera en la chatarra. Negocio redondo por dos euros.

Pero para otra vez: ¡Joder, a ver si avisáis!




miércoles, 31 de mayo de 2017

¿Quién es el de la coleta que está junto a mi primo?

Y es que mi primo Julio poco a poco se va haciendo con un lugar en el olimpo de la fama. Esta vez se hizo tristemente famoso al ser alcanzado por un huevo cuando estaba con un político del que ahora no caigo en su nombre ocultado por el renombre de mi primo. 
Cuando algunos medios insisten que el huevazo iba dirigido al bueno de Pablo, yo tengo muy claro a quén iba dirigido, cuando uno llega a la cima es inevitable ser el blanco de filias y de fobias y de huevos, qué se le va a hacer.
Querido primo: la próxima vez lleva casco o ponte del otro lado, ocultándote de los francotiradores.


martes, 30 de mayo de 2017

¿Pagar la multa? se me olvidó el catalán

Y así es, a la hora de pagar multas, a algunos ciudadanos se les olvida la lengua de José Pla o de Raimundo Lulio, la pela es la pela. Todo esto les ha llevado a varios ayuntamientos catalanes a tener que poner las señales bilingües como marca la ley y la razón, por lo que tendrán que padecer palabras en ese idioma execrable que es el español.
El mosqueo es sublime, pues sospechan que muchos de los que reclaman las sanciones de tráfico, tienen en su balcón cual nido de golondrina una estelada y no lo entienden. "Hay que ser catalán e independentista a jornada completa" han manifestado.
En fin, si vas a Cataluña, por lo menos algo verás escrito en el idioma de Cervantes.


lunes, 8 de mayo de 2017

Efectivamente, aquí no hay playa

Y si no que se lo pregunten a los dos guiris de la foto, pues tuvieron la feliz ocurrencia de sacar sus hamacas en el Kilómetro cero de nuestro país, a exactamente 450 kilómetros de la playa más cercana que supongo en Valencia. Se las prometían muy felices, pero todavía no habían llegado a ponerse coloraditos cuando, cual ángel del Paraíso, llegó un municipal con su espada flamígera a expulsarlos de tal ubicación.
Yo me pregunto: si lo llegan a hacer tres calles más abajo, verbigracia en la calle de Bailén o más allá si cabe,  en el Puente de Vallecas ¿les habrían expulsado igualmente? Me permito dudarlo. Pero flaco favor le han hecho al turismo, sobre todo por el agravio comparativo, tenemos la Puerta del Sol todos los días  ocupando sus aceras en actos políticos y comerciales con mesas, chiringuitos y otras zarandajas ¿Qué daño pueden hacer dos viandantes descansando? Quizás la solución es que si montas un acto comercial, pagas al Consistorio por la ocupación de la vía pública y si montan un acto político no hay huevos a echarlos. Esa es la diferencia.



viernes, 28 de abril de 2017

Contra el "espatarring"

La CUP de Terrassa (Barcelona) ha propuesto hacer una campaña contra el "despatarre" o "manspreading" en inglés, como se denomina a la práctica de algunos hombres de sentarse con las piernas abiertas en el transporte público, ocupando con ello más de un asiento.
La formación ha informado hoy en un comunicado que esta propuesta forma parte de las políticas enfocadas a alcanzar la igualdad de género, afirmando que esta actitud la "sufren" habitualmente las mujeres.
Como siempre suele pasar, cuando unos descerebrados patanes se ponen a gobernar suelen llegar a conclusiones como estas. Y no, no es un acto machista mal que les pese, no se podrán colgar la medalla del feminismo. Esto a todas luces es un acto de personas maleducadas y punto. Y no hay de dónde rascar más ¡Coño que yo también lo padezco en el bus todos los días y no soy mujer!
Hay gente o gentuza que parece que en su infancia no pasaron adecuadamente las paperas y tienen una inflamación testicular desaforada, se sientan en el bus o metro y ¡ancha es Castilla! el desparraming llegó.
Dedíquense los políticos a lo suyo, no quieran imponer normas de urbanidad disfrazadas de feminismo. porque se empieza prohibiendo el desparraming y se termina prohibiendo los libros, el meterse la nariz en público y hasta estornudar.


lunes, 24 de abril de 2017

¡Ay qué dolor!

A Messi solo le faltó que le pegara el árbitro y ni aún así. Y seguro que no sería por ganas, porque mira que dejó que le zurraran a gusto, menos Zidane, hasta los utilleros del mandril le soltaron "toñas" A pesar de las ayudas no supieron aprovecharlo y es que no se va a poner el colegiado a tirar las faltas, digo yo.
Alguna vez habría que hacerlo mirar, ya huelen tantas ayudas arbitrales y de despachos, tanto en Es`paña como en Europa. Por eso las pocas veces que se impone la justicia divina nos alegramos las gentes de pro. Aunque el que gane sea otro equipo tan impresentabe y también tan ayudado en el campo y los despachos como el farsa.


viernes, 21 de abril de 2017

Limpieza en Génova


Empieza a ser complicado hacer chistes del PP, hay que aprovechar ahora, antes de que los "memes" sean proscritos y cualquier comentario jocoso te pueda llevar a Alcalá-Meco, cárcel por cierto atiborrada de los que precisamente otrora dictaban leyes como esta.


      Autobús de campaña del PP

Difícil es encontrar una empresa pública, una caja de ahorros, un ayuntamiento o Comunidad autónoma donde no hayan metido la mano los paladines del juego limpio y democrático, de los honrados próceres y benefactores nuestros. Por esto serán recordados mal que les pesa, eso sí, al PSOE la historia les guardará el recuerdo se su inutilidad y torpeza por no haber sabido cortar estas tropelías de raíz estando en el gobierno o en la oposición.

El café, sólo o en compañía de otros


¿Y Esperanza? No sabemos nada de ella, su mano izquierda en la cárcel, su mano derecha imputada. Como la infanta, ella no sabía nada de las andanzas de sus más fieles adláteres ¡no faltaba más! lo peor de todo es que nos perderemos sus perlas y sus frases tan maja ella.

Defendiendo sus colores





jueves, 20 de abril de 2017

Descubierta una nueva especie de molusco

Pues sí, científicos yanquis (de dónde sino) han descubierto un molusco en el fango de los manglares de Filipinas. Este bichito responde al simpático nombre de Kuphus polythalamia.
Kuphus es una broma, nombre con el que se conoce en español a un tipo de moluscos (shipworm en inglés). No es un molusco cualquiera. Es de un intenso color negro, tiene forma alargada, similar a la de un gusano, pero lo más sorprendente es el gigantesco tamaño que pueden llegar a alcanzar, nada menos que 1,5 metros de longitud. Vive en zonas con lodo y su cuerpo blando está recubierto por un tubo calcáreo.



¿Será mi mirada sucia o a mí todo esto me recuerda al negro del guasap?

miércoles, 19 de abril de 2017

El Madrid en su línea

¿Qué línea? os preguntaréis. Pues muy sencillo, la que delimita si una jugada cae en fuera de juego o no. Y es que el partido me recordaba al de 1989 en Milán un 5 a 0 clamoroso en el que el Madrid perdió el partido tras caer una y otra vez en los fueras de juego que le provocaban los italianos. Por cierto en aquel Milán jugaba y metió el primer gol un tal Ancelotti ¿Os suena?
¿Todo igual? no por cierto, hoy los tiempos han cambiado una barbaridad, entonces en el mandril reinaba un tal Mendoza que en Europa mandaba un pito, ahora con tito Flo la cosa cambió. El juez de línea y el árbitro se encargaron que aquella tragedia no se volviera a repetir.
Bueno, os dejo unos memes, el de Ribery también. Tiene gracia que los futbolistas se metan a "memeros".Que aprovechen antes de que el PP saque la ley que los prohíba y persiga.




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