Coches sin choque

 

Visualizando este vídeo me cuesta entender cómo Finlandia tiene tres campeones de Fórmula 1: Keke Rosberg (1982), Mika Häkkinen (1998 y 1999) y Kimi Räikkönen (2007). Aún más, son cinco los campeones mundiales de Rally: Timo Makinen, Ari Vatanen, Juha Kankkunen, Tomi Makinen (no es primo de Timo) y Jari Matti-Latvala.

Además Finlandia tiene uno de los sistemas mas duros e igualitarios de multas por exceso de velocidad. Allí pagas las multas en relación a tu sueldo, no como aquí que hay gente que con las multas de aparcamiento se enciende un puro.

No me lo explico, todos estos han tenido que entrenar en el extranjero para poder aprender a correr más de 120 km por hora.

Solo me queda una duda. ¿Pondrán como música de la atracción a Lordi? Ellos se lo pierden, no concibo una atracción de coches de choque sin Camela.

Patatas con sabor a vagina

 

Nooo, todo no está inventado. Aún nos pueden sorprender y es que la industria alimentaria está revolucionada.

Recuerdo cuando las patatas fritas de bolsa tenían dos sabores: las de toda la vida y las de sabor a jamón. Hace pocos años la cosa comenzó a animarse.

Primero fueron las Lays sabor aire, enseguida la competencia saco sabor a huevo frito, sal y vinagre, hierbas provenzales y un larguísimo etcétera.

Hace dos años en Santoña, productores locales sacaron sabor a anchoa, pero aún faltaba la última vuelta de tuerca.

A mí es que se me escapa la risa, pero sigamos. La marca de patatas fritas lituana Chazz, no contenta con sacar una gama de patatas fritas con crema agria (¿quién coño se podrá comer eso?) ha sacado al mercado las patatas fritas con sabor a vagina.

Sobre gustos no hay nada escrito, pero vaya, imagino a los catadores dando lametones a una vagina de prueba y luego comiendo muestras de patatas fritas. Hay trabajos que no están pagados.

O quizás han hecho unas patatas con sabor a bacalao que es lo primero que se te viene a la cabeza cuando tienes la lengua ocupada.

Se busca dueño de pierna perdida

 Pero qué cabeza tienen algunos, entran al hospital tan campantes y salen a la pata coja sin darle más importancia al hecho. Yo no digo nada, soy terriblemente despistado, algún día contaré cómo olvidé mi DNI en la Oficina de Objetos Perdidos.

Volviendo al tema, le doy opciones al hospital para encontrar al dueño: Hacer la prueba del ADN, revisar las cámaras de seguridad para ver quién salió cojeando, seguir el rastro de sangre porque digo yo que nadie suturó esa herida o en último caso siempre hay un sabueso a mano.

https://www.20minutos.es/noticia/5052335/0/busca-dueno-pierna-amputada-hospital-vasco-reclama-propietario-restos-humanos-recogerlos/

No hay monja sin guitarra

 Cuando me hablan de expandir la palabra de dios, siempre imagino a un misionero de luengas barbas en medio de la selva africana o suramericana, expectante ante la posibilidad de reforzar el acumulo proteico de la tribu. Cuan equivocado estoy, los caminos del Señor son inescrutables. 

Para muestra un botón y es que las nuevas tecnologías tienen mucho que aportar a la expansión del evangelio. Pues aquí tenemos a una monja argentina que lo está petando en las redes. Concretamente en Tik Tok y es que entre un video de un ruso jugándose la vida para ganar followers y una monja con la guitarra, no hay color.

Pero esta muchacha tampoco se da cuenta que ya está todo inventado, hace mucho tiempo que pudimos disfrutar de Sor Sonrisa y su pegadiza y plomiza "Dominique nique nique" 

Por mucho que insistan, hoy en día, la gente solo cree en el IBEX35  y en la infalibilidad de  Florentino,

para mí la única monja con guitarra de la que soy seguidor es la de Aterriza como puedas.

El futuro es una mierda

 Sí, hoy me he levantado pesimista, qué le vamos a hacer. Y es que el pasear a Kiko se está convirtiendo un tormento. Creo que tendré que ponerme anteojeras como las acémilas para no ver ciertas cosas. 

Aunque para acémilas, las que acabo de ver. Un grupo de diez jóvenes y jóvenas compartiendo charla, risas y virus. Lo peor es que encima ellos en caso de pillar el coco, o serán asintomáticos o sencillamente tendrán algo parecido a un resfriado, ni siquiera le harán el favor a los demás de morirse sin ocupar cama en UCI ajena.

Pero en algo estoy tranquilo, según la wikipedia ningún vallecano jamás llegó a prócer de la Patria ni a director de alguna empresa del IBEX 35, por lo que el futuro del país no será tan negro cuando estos elementos sean los que nos provean con sus impuestos nuestra merecida jubilación.

Afortunadamente, estos mequetrefes solo podrán a aspirar a ser parados de larga duración, a trabajadores de bajísima cualificación, o directamente a estar en este mismo parque y banco fumando porros y riéndose de sus estupideces.

Como encima comen bien a costa de sus progenitores, ni siquiera podrán a aspirar a ser como el gran Francisco Lezcano "El niño de Vallecas" dignísimo bufón de la corte de Felipe IV que tuvo el honor de ser retratado por el mismísimo Velazquez.

Radar Covid

 Me acabo de descargar la App del radar Covid, espero que funcione. Hay muchas variantes para que ello suceda, que los infectados se lo descarguen, que lo comuniquen en la App, que los infectados sepan qué es una App, e incluso que les de la real gana de hacerlo.

Pero con estupidez manifiesta de la Humanidad, creo que terminarán por darle otro uso poco adecuado, es inevitable. Recuardo una App que sacaron los homosexuales en las mismas condiciones, te avisaba cuándo había otro gay cerca, creo que la eliminaron pues también servía a los homófobos violentos para intentar localizarlos con aviesas intenciones.

Llegado a esta conclusión me malicio que ocurrirá como la App para cazar pokemons. ¿Alguien la recuerda?

Esta vez seguro que lo llevan más lejos, imaginad la caza del infectado, cuando te avise el radar Covid, descubrir quién lo está y a partir de allí cual cacería de zombies, estacazo en la cabeza.

¿Merecemos salvarnos?

 Mira que me jode ser el Pepito Grillo de la Humanidad, pero como llevaba tiempo queriendo reactivar este blog me lo han puesto muy fácil esta mañana.

Nada como sacar a Kiko a primera hora de la mañana para darse cuenta de que estamos rodeados de imbéciles. Y es que cuando la gente o gentuza quiere destacar y desarrollar la estupidez que llevan dentro, a poco que se esfuercen se llevan la matrícula de honor.

Primer caso, una bolsa de basura abandonada, fané y descangallada como dicen al otro lado del charco. Hay que ser un perfecto hijo de puta, para dejar la bolsa allí teniendo los cubos a tres metros de distancia. La foto lo dice todo.

Segundo ejemplo. Unos metros más arriba de la calle. Conocido lugar de reunión vespertina de elementos egipcíacos. Pues sí, bastante jode que los vecinos no puedan conciliar el sueño por culpa del ruido que producen, para que encima se despierten con que todos los días tienen que salir del portal esquivando los desechos del sarao.Se puede apreciar la nueva valla recién plantada para evitar que los citados desechos no acaben en el jardín como solían.

En fin, lástima que esta pandemia  no traiga una evolución de la especie acabando con los elementos más dañinos para la sociedad y solo esté acabando con los más ancianos, reservorio de sabiduría, que a lo mejor tendrían mucho que decir y explicar a estos zánganos, los beneficios de la más elemental urbanidad.

Tontos evitables

Dios no quiera que gracias a mis escritos algunos académicos de la lengua tras una noche de juerga y alcohol me nombren a mi vez también académico, no lo podría soportar.

Veamos el penúltimo grupo de tontos atacando a la RAE:

Más de 650 panaderos artesanos de toda España han lanzado una campaña para pedir a la Real Academia de Española (RAE) y al Instituto Cervantes que eliminen el refrán "pan con pan comida de tontos" de sus obras de referencia.

Los panaderos han recogido ya unas 3.500 firmas a través de la web Elpannoescomidadetontos y de la furgoneta en la que viajan desde hace una semana por toda España y que hoy ha parado en la estación de Sants de Barcelona.

Habrá que cambiar el refrán: los panaderos que proponen cambiar el refrán "pan con pan comida de tontos" son tontos.

751€ por meón

Eso es lo que les cuesta a los 145 meones que son multados en Madrid cada mes. Y es que mear contra las paredes puede salir caro.

Ya lo digo yo, hay que salir de casa meado y cagado e ir a beber cerveza a lugares con mingitorio en los que te puedes aliviar según vas trasegando porque de lo contrario es posible que te encuentres a un municipal con la libreta en la mano.

O si no vete a Vallecas a mear, allí lo puedes hacer en plena avenida de la Albufera sin problema, no encontrarás a un municipal por más que orines una alberca. Porque esa es otra, seguro que las multas han sido en los distritos del centro de Madrid, donde puedes ver municipales y "agentes de proximidad" dos personajes que según te vas alejando de la Puerta del Sol, se van desvaneciendo poco a poco hasta llegar a ser un ente que aparece como el ratoncito Pérez, cuando se te cae un diente, o como los Reyes Magos de Oriente, una vez al año.

Serpiente de verano

Necesito una serpiente de verano, así como suena. Y es que no puedo dejar de pensar que en seis días me iré de vacaciones y la actualidad más rabiosa no deja de acompañarnos y se necesita ya un descanso informativo.

Porque entre las muertes de los implicados en la Gurtel y el referéndum por la independencia de no sé qué Comunidad Autónoma, estoy con el alma en un vilo, aún más cuando veranearé en un país extranjero, precisamente en uno donde hubo un referéndum secesionista que ellos mismos temían ganar.

El relax veraniego llega cuando las noticias que abren página de portadas y telediarios son las de cierta folclórica con sus líos con el fisco, las del hijo de la citada folclórica con la caterva de exmujeres que va dejando a su paso, las de la entronizada por Mediaset como princesa del pueblo (del Pueblo de Vallecas será) y por fin las mejores: las de cierto bicho aparecido en algún lugar turístico fagocitando lugareños.

Por cierto que me acercaré a uno de esos lugares, seguramente al que dio nombre a esos dulces momentos en los que no sucede nada y la prensa continua haciendo lo que más le gusta: Inventarse noticias.

Se me ve el cartón

No debiste hacerme esa foto, me has hecho polvo con ello y lo peor estaba por llegar. Ayer fui a la peluquería porque el calor aprieta y el resultado fue descorazonador, el cartón asoma por todas partes, no hay remedio que valga ¿o sí?

Internet es mi consuelo y mi salvación. Página: Cinco consejos para disimular el cartón (sic)

1. Peluquín

¡Ni hablar del peluquín! Se nota un huevo que llevas el pelo de otro y pasas el día pensando que todos te miran y piensan “mira, un calvo arrepentido” Cuando llueve y hace viento imposible salir con él a la calle.

1. Peinar hacia delante

Va a ser que no. En mi caso sería peinar hacia atrás pues mi flequillo lo mantengo, cada vez más retraído hacia las alturas del cráneo, pero no, no me veo, además con viento el problema existe.

1. Peinar hacia un lado

No me veo como Pepe Oneto o Lucas Grijander, debe de ser muy molesto acomodarse los pelánganos cada dos por tres y a la postre el resultado es patético.

1. 
   

   Cortar al 1

¡Vaya solución! Así estoy ya, pero con el cartón reluciendo, si lo que pasa es que con esta solución lo mejor sería embadurnarme de betún la coronilla y así disimular el resultado.

1. Los polvos mágicos

Mi gozo en un pozo. Pensaba que sería algo así como la dieta del cucurucho, pero no, la página te da un enlace que te lleva a una empresa que comercializa unas fibras voluminizadoras. Se trata de unos componentes microscópicos de queratina que se adhieren al cabello gracias a su carga electrostática y te hacen parecer Sansón. Se aplican fácilmente (unos toquecitos sobre las zonas más despobladas, masaje para repartir bien las partículas y magia), son resistentes al viento y a la lluvia, y se eliminan al lavar el cabello. Tiene pinta de ser caro ¿quién sabe?

 

Por mi parte lo tengo decidido, me haré fraile franciscano, me tonsuraré que leve será el esfuerzo y así enclaustrado en mi cartuja huiré del mundo lleno de prejuicios contra los pobres alopécicos.

El pater de las plantas, el mercedes bajo palio y otras exquisiteces

No, no es el título de un capítulo de la serie La que se avecina, sencillamente es España, nuestra España más profunda: Esa España que alfombra los suelos de pétalos de flores y voltea las campanas el día del Corpus, esa España que saca bajo palio a sus más insignes próceres como el cura de las plantas.

Efectivamente, el padre Mundina está vivo y coleando pero poco, a sus 84 años apenas se puede permitir regar sus geranios y dar alguna que otra misa en fechas especiales como ocurrió el pasado Corpus. Se lo pidieron cuatro colegas de Repariegos (Segovia) y claro, tampoco te vas a herniar por dar una misa, aceptó. Pero hete aquí el problema: la procesión. Y eso no es moco de pavo con 84 tacos y la cadera recién operada.

Pero no hay nada como el ingenio español, ¿Una silla gestatoria como la usada por papas? Ca, no mea tan alto y puede herir susceptibilidades, donde esté la ingeniería alemana que se quite todo lo demás. Solucionado, el paseito delante de los fieles en Mercedes y tutti contenti.

Pero los paisanos de Repariegos no tenían bastante y evocando paseos similares de ínclitos proceres, para no ser menos le dieron el paseo al Mercedes bajo palio, a lo peor es que no funcionaba el aire acondicionado y no hallaron mejor solución, pero la imagen para la posteridad ya estaba esculpida.

Qué tiempos aquellos en los que veíamos a los padres de la patria bajo palio, además debe de ser una costumbre muy española, pues no encontré fotos de personajes bajo palio fuera de nuestra órbita.

Gracias Burriquín

Recuerdo con añoranza el día que tal como hoy, cuarenta y dos años ha, inauguraron el primer Burriquin. Seis años se adelantó a su primo Ronald Mac Donald. Pero para mí no hay color, donde se pone una doble Whopper  no se pone ningún Mac Algo.

Y eso que añoro los restaurantes autoservicio Topics con su zona de parrilla como los volcanes de Mordor, donde un esforzado y sudoroso empleado surtía de churrasco a los más pudientes y de lo que entonces conocíamos como hamburguesas a los menos pudientes.

Si, hasta aquél excelso día, una hamburguesa era una lámina gruesa de carne picada, pasada por la parrilla (de verdad) y a la que le echábamos kétchup y mostaza con fruición, todo esto sobre un plato mondo y lirondo, nada de embutirlo entre dos trozos de pan acompañado de verdura variada. Nunca se nos hubiera pasado por la cabeza, entre otras cosas porque teníamos el claro ejemplo de Pilón, el compañero de Popeye el marino, cuya frase favorita era: ”con gusto me comería un par de hamburguers” y acompañaba a la frase deglutiendo dos hamburguesas sin ningún aderezo vegetal.

En fin, aquél día algo cambió, nos dimos cuenta que podía haber algo más amargo que portar el uniforme del portero del hotel Ritz o de guardabosque del parque del Retiro. ¿Qué fue antes, el uniforme de las azafatas del Un,dos,tres o el de los sufridos empleados del Burriquin?

Haz la carrera de Económicas para terminar disfrazado de esta guisa debe de ser un hecho tremendamente doloroso.

Buena voluntad

Que no lo digo yo, que a los medios se les ve el plumero, que luego llega el tito Floren con las rebajas y hay mucho miedo y muchas merendolas donde acudir, tribuletes de pesebre, como decía el bueno de Butanito.

¿Qué se puede decir después de ver la noticia de la tele del PP? ¡Coño! a mí me pasa lo mismo, en muestra de buena voluntad le digo a mi empresa que me descuente un dinerillo del sueldo para donarlo gentilmente al erario público, no te jode.

Por supuesto que cuando se trata de noricias relacionadas con el pufo de Hacienda, Cristiasno no pertenece al mandril, lo sacan con el escudo de Portugal, con el de Nike, pero con la galleta fontaneda de comedor de pipas ni por asomo.


Todos sabemos cómo las gasta el mandril y el tito Floren y si no, aplican el espíritu de Juanito: escupitajo y pisotón.

Brillantina

Hoy se cumplen 40 años del estreno de la película Grease y esto lo tengo que recordar como se merece.

Y es que hace 40 años nadie, absolutamente nadie se ponía brillantina en el pelo ni conocíamos a nadie que se la pusiese, incluso había quien desconocía su existencia. A mí me sonaba que algunos señores mayores, sobre todo de esos que usaban camisa de color mahón, solían fijar su pelo hacia el cogote con ese utensilio de peluquería. Además ese era el motivo por el que los autocares llevasen siempre una tela pegada en la parte superior del respaldo con el fin de no pringar a nadie.

Pues eso pasó y nos niños españolitos comenzamos, para no ser menos, a usarla. Bueno todos no, quedamos los irreductibles a los que el Travolta nos parecía un pobre hombre de culillo prieto y fino, feo hasta el hartazgo y con una porra de dimensiones gongorinas.

Eso sí, suspirába con una noche de amor con Sandy, o sea Olivia Newton John, que seguramente en mis brazos no se haría tanto la remolona.

40 años, quién lo iba a decir, mi novieta de entonces seguro que estará cargada de churumbeles y de kilos, al igual que yo, no voy a negar la evidencia, pero si llega a sus oidos este aniversario seguro que recordará que por aquel entonces salía con un chico que nop tenía el coche de Travolta, pero nos apañábamos en mi Seat 127 de segunda mano.

Hostias, que yo doy dos

¿Pero a quién han consultado? ¿Dónde se puede pujar que yo no me he enterado? Y es que doy dos, o tres si hace falta, pero no sé cómo se lo monta la hija de Botín.

El Santander compra al Banco Popular por un leuro de nada y a mi me pilla trabajando y no me entero del chollo. Esto de los chollos siempre los pillan los mismos, se ve que la señora Patricia tiene el mismo ojo que su difunto padre para los negocios, o para encontrar saldos y eso que ella seguro que no se viste en el Primark, o Zara y no sabe nada de comprar ropa a buenos precios aunque sea en tiendas donde no se venda nada made in spain o los elaboren gracias a la explotación infantil.

¿Qué haría con el Banco Popular? Muy fácil, como el Richard Gere en Pretty woman lo parcelaría y lo vendería en pequeño, las pelas de la caja "a la buchaca" y llamaría a otro Richal, mi primo el gitano, para que desguazase todas las oficinas y las vendiera en la chatarra. Negocio redondo por dos euros.

Pero para otra vez: ¡Joder, a ver si avisáis!

¿Quién es el de la coleta que está junto a mi primo?

Y es que mi primo Julio poco a poco se va haciendo con un lugar en el olimpo de la fama. Esta vez se hizo tristemente famoso al ser alcanzado por un huevo cuando estaba con un político del que ahora no caigo en su nombre ocultado por el renombre de mi primo. 

Cuando algunos medios insisten que el huevazo iba dirigido al bueno de Pablo, yo tengo muy claro a quén iba dirigido, cuando uno llega a la cima es inevitable ser el blanco de filias y de fobias y de huevos, qué se le va a hacer.

Querido primo: la próxima vez lleva casco o ponte del otro lado, ocultándote de los francotiradores.

¿Pagar la multa? se me olvidó el catalán

Y así es, a la hora de pagar multas, a algunos ciudadanos se les olvida la lengua de José Pla o de Raimundo Lulio, la pela es la pela. Todo esto les ha llevado a varios ayuntamientos catalanes a tener que poner las señales bilingües como marca la ley y la razón, por lo que tendrán que padecer palabras en ese idioma execrable que es el español.

El mosqueo es sublime, pues sospechan que muchos de los que reclaman las sanciones de tráfico, tienen en su balcón cual nido de golondrina una estelada y no lo entienden. "Hay que ser catalán e independentista a jornada completa" han manifestado.

En fin, si vas a Cataluña, por lo menos algo verás escrito en el idioma de Cervantes.

Efectivamente, aquí no hay playa

Y si no que se lo pregunten a los dos guiris de la foto, pues tuvieron la feliz ocurrencia de sacar sus hamacas en el Kilómetro cero de nuestro país, a exactamente 450 kilómetros de la playa más cercana que supongo en Valencia. Se las prometían muy felices, pero todavía no habían llegado a ponerse coloraditos cuando, cual ángel del Paraíso, llegó un municipal con su espada flamígera a expulsarlos de tal ubicación.

Yo me pregunto: si lo llegan a hacer tres calles más abajo, verbigracia en la calle de Bailén o más allá si cabe,  en el Puente de Vallecas ¿les habrían expulsado igualmente? Me permito dudarlo. Pero flaco favor le han hecho al turismo, sobre todo por el agravio comparativo, tenemos la Puerta del Sol todos los días  ocupando sus aceras en actos políticos y comerciales con mesas, chiringuitos y otras zarandajas ¿Qué daño pueden hacer dos viandantes descansando? Quizás la solución es que si montas un acto comercial, pagas al Consistorio por la ocupación de la vía pública y si montan un acto político no hay huevos a echarlos. Esa es la diferencia.

Contra el "espatarring"

La CUP de Terrassa (Barcelona) ha propuesto hacer una campaña contra el "despatarre" o "manspreading" en inglés, como se denomina a la práctica de algunos hombres de sentarse con las piernas abiertas en el transporte público, ocupando con ello más de un asiento.

La formación ha informado hoy en un comunicado que esta propuesta forma parte de las políticas enfocadas a alcanzar la igualdad de género, afirmando que esta actitud la "sufren" habitualmente las mujeres.

Como siempre suele pasar, cuando unos descerebrados patanes se ponen a gobernar suelen llegar a conclusiones como estas. Y no, no es un acto machista mal que les pese, no se podrán colgar la medalla del feminismo. Esto a todas luces es un acto de personas maleducadas y punto. Y no hay de dónde rascar más ¡Coño que yo también lo padezco en el bus todos los días y no soy mujer!

Hay gente o gentuza que parece que en su infancia no pasaron adecuadamente las paperas y tienen una inflamación testicular desaforada, se sientan en el bus o metro y ¡ancha es Castilla! el desparraming llegó.

Dedíquense los políticos a lo suyo, no quieran imponer normas de urbanidad disfrazadas de feminismo. porque se empieza prohibiendo el desparraming y se termina prohibiendo los libros, el meterse la nariz en público y hasta estornudar.