Coches sin choque

 

Visualizando este vídeo me cuesta entender cómo Finlandia tiene tres campeones de Fórmula 1: Keke Rosberg (1982), Mika Häkkinen (1998 y 1999) y Kimi Räikkönen (2007). Aún más, son cinco los campeones mundiales de Rally: Timo Makinen, Ari Vatanen, Juha Kankkunen, Tomi Makinen (no es primo de Timo) y Jari Matti-Latvala.

Además Finlandia tiene uno de los sistemas mas duros e igualitarios de multas por exceso de velocidad. Allí pagas las multas en relación a tu sueldo, no como aquí que hay gente que con las multas de aparcamiento se enciende un puro.

No me lo explico, todos estos han tenido que entrenar en el extranjero para poder aprender a correr más de 120 km por hora.

Solo me queda una duda. ¿Pondrán como música de la atracción a Lordi? Ellos se lo pierden, no concibo una atracción de coches de choque sin Camela.

Patatas con sabor a vagina

 

Nooo, todo no está inventado. Aún nos pueden sorprender y es que la industria alimentaria está revolucionada.

Recuerdo cuando las patatas fritas de bolsa tenían dos sabores: las de toda la vida y las de sabor a jamón. Hace pocos años la cosa comenzó a animarse.

Primero fueron las Lays sabor aire, enseguida la competencia saco sabor a huevo frito, sal y vinagre, hierbas provenzales y un larguísimo etcétera.

Hace dos años en Santoña, productores locales sacaron sabor a anchoa, pero aún faltaba la última vuelta de tuerca.

A mí es que se me escapa la risa, pero sigamos. La marca de patatas fritas lituana Chazz, no contenta con sacar una gama de patatas fritas con crema agria (¿quién coño se podrá comer eso?) ha sacado al mercado las patatas fritas con sabor a vagina.

Sobre gustos no hay nada escrito, pero vaya, imagino a los catadores dando lametones a una vagina de prueba y luego comiendo muestras de patatas fritas. Hay trabajos que no están pagados.

O quizás han hecho unas patatas con sabor a bacalao que es lo primero que se te viene a la cabeza cuando tienes la lengua ocupada.

Se busca dueño de pierna perdida

 Pero qué cabeza tienen algunos, entran al hospital tan campantes y salen a la pata coja sin darle más importancia al hecho. Yo no digo nada, soy terriblemente despistado, algún día contaré cómo olvidé mi DNI en la Oficina de Objetos Perdidos.

Volviendo al tema, le doy opciones al hospital para encontrar al dueño: Hacer la prueba del ADN, revisar las cámaras de seguridad para ver quién salió cojeando, seguir el rastro de sangre porque digo yo que nadie suturó esa herida o en último caso siempre hay un sabueso a mano.

https://www.20minutos.es/noticia/5052335/0/busca-dueno-pierna-amputada-hospital-vasco-reclama-propietario-restos-humanos-recogerlos/