¡A buenas horas!

El alcalde de El Escorial: un centro de criogenización 'no es descabellado'

Pero bueno, a estas horas... ¿No te das cuenta que los clientes que tienes están como la mojama? ni reyes ni nada, a estos no los resucita ni Cristo, además ¿Quién quiere resucitar a los borbones? ¿Para qué querríamos vivo a Fernando VII el rey felón? o a María Luisa de Parma, ¿Os imagináis a Isabel II persiguiendo legionarios por los cuarteles?

Mejor criogenizar lagartijas, al fin y al cabo, el futuro es de los dinosaurios.

Para llorar

Pues sí, continuando con las noticias más sabrosas del jueves, ahora viene una selección de noticias preocupantes o sencillamente para llorar a moco tendido

Aeropuertos sin aviones, Aves sin pasajeros y trenes que no caben en las vias. Spain is different. el problema de este país es que ya no caben más chorizos, se está desbordando, algún día se caerá alguno al mar. Eso sí, ninguno en la carcel.

Hay que ser inutil, si te quieres vengar del dueño, entra por la noche cuando no esté, te bebes todo lo que puedas, a él le jodes y tu te vas tan contento.

Seguimos con las cerillitas, en este caso más de lo mismo, pero hombre ¿A quien se le ocurre poner de guardián del rebaño al lobo? Eso no se le ocurre ni al que asó la manteca.

Solo diré que para los europeos sería un orgullo que desapareciera Eurovisión.

Y para el final, la peor noticia, la tragedia se ha consumado, durante tres años más tenemos a la hez del pueblo, que se joda San Blas, si los de Vallecas tenemos al Poli Díaz, ellos tienen a la Esteban, dónde va a parar. (Que conste que Ramoncín, por mucho que diga no es de Vallecas, es de Arganzuela) 


Diario de un bloguero en vacaciones (I)

No está mal el comienzo, según llegué ayer cayó una tormenta fenomenal, esta mañana en vez de ir a caminar, por estar tan mojado los caminos, me fui de compras a Buitrago, mi bolsillo se resiente... Continuará.

Noticias frescas

Que la realidad supera a la ficción ya lo acabo de decir en mi otro blog, por lo que no entiendo a los periodistas que necesitan crear serpientes de verano  o sencillamente inventarse rumores y chismes. ¿La razón? Nada como la realidad y si no aquí van una selección de noticias del diario digital del periodico El mundo del día de hoy, a disfrutar hoy de las noticias más jocosas, el próximo día las noticias para llorar.

Pero hombre ¿no tenías otro sitio donde ir? bastante jodido estás acudiendo al funeral para encima tener que andar con cuidado por los chorizos.

No hay problema, ahora mismo Teddy Bautista está en el paro, te monta una SGAE mundial en un periquete.

¿Harán como los agricultores y regalarán chararra a los vecinos? Seguro que la manifestación la harán montados en las "fragonetas"

Vamos a ver, el niño de la bici ¿Dónde está mirando?

Estoy preocupado, Madrid está rodeado de una muralla arabe, cualquier día nos reclama como subditos.

¿Cobraron las multas?

Y cuando le pasaron la factura echó a correr.

Esta es la mejor, o sea que para pillar a la vaca, la pusieron como cebo, cuatro apuestos toritos ¡Ah, la pendona! el vicio te perdió.

Consultorio Helena Francis

Carta de una nadadora de las antipodas

Querida doña Elena Francis. Acabo de casarme con un príncipe azul, el sueño de cualquier mujer hecho realidad, a pesar que era un príncipe un tanto casquivano, ya que todo el mundo decía que era un poco “rarito” y con un curriculum de novias un tanto peculiares, como Brooke Shields que luego se casó con otro llegando virgen al himeneo y Ana Obregón que era el paño de lagrimas de todos los gays europeos, el caso es que luego al parecer se enderezó pues tuvo dos hijos con camareras, por lo que dije: serán habladurías, por lo que cuando pidió mi mano me sentí la novia más feliz del universo. Pero ¡Ay! Negros nubarrones acechaban el horizonte, en la misma noche de bodas me dejó compuesta y se fue a dormir a otro hotel en la otra punta de la ciudad, la verdad es que no me convenció su excusa que era por razones prácticas, por lo que la desesperación cundió en mi ánimo. ¿Qué puedo hacer?

Querida nadadora antipodista, terrible situación la que me cuentas, desde aquí te insto a que tengas paciencia, mucha paciencia, tendrás que ser una mujer moderna, aprovéchate de sus aficiones, vístete con una camiseta ceñida del Mónaco F.C. o de ruleta del casino, o de piloto de la Fórmula 1, córtate el pelo corto como los hombres o vístete con la camiseta de Madrid olímpico y dile: ¡Jodeme!, pero ten en cuenta que si todo esto falla, mira tu cuenta corriente, tu fondo de armario, la ciudad donde vives y empieza a disfrutar, jodía, haz como tus cuñadas, líate con el chofer, el guardaespaldas o el primer play boy que pase por allí, que la vida son dos días y uno y medio hay que trabajar.

Atentamente El heno Francis Cano

 

Bienvenido al club

En la busqueda de la verdad que me caracteriza, ante la dura competencia de Iker Jiménez y sus pseudo programas científicos, mi labor de investigación me llevó tras la pista de dos de los misterios más terroríficos que afligen a la humanidad.

Pues bien, casi por casualidad, una noche de verano en una terraza madrileña, una linda muchacha se acercó a la mesa donde trasegaba una cerveza (sin alcohol) y un plato de olivas (sin hueso) yo me quedé mirándola fijamente (sin pestañear) y entablamos una conversación muy animada (Sin hablar de política) Al poco rato se nos acercó otra chica que con mucho desparpajo (sin vergüenza) se unió a nuestra conversación.

Yo viendo el panorama, me dije: He ligado en estéreo, Por lo que las propuse un jueguecito en un hotel cercano. Nada más registrarnos, pedimos un par de botellas de champagne, no sé lo que pasó, debieron de echarme algo en una de las copas que bebí pues me sentí terriblemente mareado, pero no lo suficiente para apreciar como se entablaba una discusión entre las dos chicas.

-      - ¿Oye de qué vas? Yo soy la que le va a pegar el SIDA, lárgate.

-     - Ya guapa, pero yo le voy a quitar un riñón, así que la que sobras eres tú.

-      - De eso nada monada.

-      - A que te arreo un guantazo.

-      -A que no.

Al final se montó una gran zapatiesta, llegaron a las manos y algo más, pues cuando desperté estaban las dos echas unos zorros tiradas por los suelos.

Salí de allí aliviado, mi viaje al averno se había saldado a mi favor, había acabado de golpe con dos mitos y había salido indemne

Capturado un cocodrilo en la alcantarilla

No era una leyenda urbana, ha sido capturado en las cloacas, al parecer en ciertos barrios de Madrid se echaban a faltar animales como perros y gatos, casi siempre en la misma zona, las ratas se echaban en falta tambien, incluso un agente de la unidad especial de vigilancia del subsuelo está desaparecido desde hace una semana, el hecho empezaba a ser terriblemente preocupante.

Varios empleados del Zoologico de Madrid provistos de redes y dardos tranquilizantes, se sumergieron en el inframundo de las cloacas, siguieron la pista a traves de los restos en descomposición que iba dejando tras de sí, el ser era muy escurridizo y con visos de una inteligencia no muy superior a lo esperado, pero despues de arduos esfuerzos cayó en la trampa.

La captura no fue facil, pues emitía una especia de siseo SSSHH  SSSHHH y escupía cada vez que abría la boca, por lo que dos agentes tuvieron que ser atendidos en el dispensario, pero aquí está, puesto a bien recaudo.

Desvelada la identidad de la chica de la curva

Era una oscura noche de invierno en la que la niebla impedía ver correctamente el trazado de la carretera. Un hombre conducía de vuelta a casa intentando vencer el sueño tras un largo día de trabajo, cuando vio a una misteriosa chica parada junto a la carretera. Estática. Vestida con un vaporoso camisón blanco.
El chico, pensando que se trataba de la víctima de un accidente de tráfico, detuvo el vehículo para auxiliarla. La mujer, en silencio, subió al vehículo. A pesar de que el conductor intentaba darle conversación, la chica permanecía callada. Quieta. Inmóvil. «Cuidado con la curva», dijo después de un rato. No obstante, la carretera no parecía tener ningún viraje. De pronto, una curva muy cerrada se hizo visible entre la niebla y obligó al chico a dar un volantazo. El coche quedó atravesado en mitad de la carretera y el chico, asustado, miró el asiento de atrás y preguntó: «¿Estás bien?». Pero allí, en la parte trasera, no había nadie. La chica, simplemente, no estaba.

Esto nos cuenta la leyenda, pero ante el aburrido verano que nos esperaba y el tener más medios a su alcance, unos prestigiosos periodistas del New Evening Post Magazine of Towerlodones se dispusieron a desentrañar este misterio, tras cientos de horas de seguimientos, de guardias en las curvas más esotericas del pais, de mediciones de ectoplasma en lugares donde la radiación Omega es más potente, consiguieron el objetivo tan arduamente deseado, hacerse con una fotografía de la chica de la curva.

Pero no os creáis que todo había terminado, quedaba aun el trabajo de laboratorio, la imagen era terriblemente difumimada pero tras llamar a los mejores tecnicos de la NASA este es el resultado, por fin la imagen de la chica de la curva revelada.

Serpientes de verano

Si no fuera porque viene considerablemente adelgazado, la mejor época para comprar un periódico, es el verano. Ante la falta de noticias que dar, estos se dedican a deleitarnos con reportajes históricos, campestres y de aventuras varias, siendo mucho más amenos que el resto del mes. Pero… ¡ay! Con eso a pesar de la caída de la hoja que les afecta, no terminan de llenar todas las hojas restantes que por decoro tienen que darnos por el mismo precio, entonces aparece un fenómeno cíclico estival, la famosa serpiente de verano, ya lo dijo Randolph Hearst, “Dadme noticias, que la guerra la pongo yo” y a pesar que por aquello perdimos Cuba y Filipinas, intentaré a partir de ahora recordaros antiguas serpientes, así como localizar las que vayan surgiendo.

Hoy recordaremos un hecho totalmente risible que sucedió en aquel sitio llamado la España profunda, que a mí me expliquen por favor donde está.

En Belmez de la Moraleda, un 23 de Agosto de 1971, (muchos de vosotros, tiernos infantes, aun no habíais nacido) un avispado periodista encontró la manera de vender periódicos a montones en pleno Ferragosto, lo mejor de todo, el estilo naif del pintor, que como luego se demostró, con un poco de agua y aceite, se hacen verdaderas virguerías.

Aquí os dejo una galería de las famosas caras.

Parientes de Tutankamón

Hasta un 70% de los varones británicos y españoles y la mitad de los de Europa están emparentados con el faraón egipcio Tutankamón, según un grupo de genetistas en Suiza. El centro de genealogía iGENEA, de Zurich, ha reconstruido el perfil de ADN del faraón que llegó al trono a los nueve años, de su padre Akenatón y de su abuelo Amenhotep III, basándose en una película realizada para Discovery Channel.

¿Sorprendidos? no se por qué, ya lo decía la gran Lola Flores, la Lola de España, "Tengo la sangre del faraón" o algo así.

No imaginaba tanto gitanerío en este país, por lo que a partir de ahora la integración está más proxima, por lo que a partir de ahora cuando un padre gitano te vaya a vender un "peluco de colorao"(reloj de oro) abrazale tiernamente y grita: Dáme un besito, hermano.

 

Menos del 40% de los bebes se alimenta de leche materna

Menos del 40% de los niños menores de seis meses son alimentados sólo con lactancia materna en todo el mundo, según ha destacado la Organización Mundial de la Salud (OMS).

Prácticas óptimas de alimentación, entre las que se incluyen la iniciación temprana y alimentación exclusiva a través de lactancia materna, así como su mantenimiento, complementado con alimentos apropiados y seguros, podrían reducir la mortalidad infantil una quinta parte", asevera, recordando que la lactancia materna, además, "ayuda a la madre e hijo a establecer una relación cercana y de cariño.

Y no es que lo diga yo, a las pruebas me remito, luego mis ilustres lectoras se extrañan de la intensa fijacion por los pechos femeninos que tenemos los hombres.

Ya no es solo que nos den cinco años de vida, son muchos hechos que lo corroboran, así que ya sabeis, teneis que poner más de vuestra parte.