Huelga de futbol

¡Huy! Casi disfrutamos esta semana de un acontecimiento o conjunción planetaria que diría la señora ministra Pajín ¡Un fin de semana sin futbol! Por desgracia una señora jueza, nos ha privado de este hecho.

Claro que en el fondo le ha quitado un problema a mucha gente, imaginad por un momento a los miles de señores que pasean por los parques de España los domingos por la tarde, enchufado el pinganillo al carrusel deportivo, sin futbol, ¿Qué harían? ¿Mantendrían alguna conversación con su mujer? Después de veinte años de casados sería terrible no poder escudarse en el futbol y la tremenda importancia de no perderse un resultado para tener que hablar con su sufrida parienta. A lo peor ella entonces se daría cuenta del soplagaitas con quien se casó, no es capaz de hilvanar dos frases seguidas.

Y que decir de los aficionados, de esos que son tan masoquistas, que son capaces de pagar un abono por ver un fin de semana si y otro no un autentico tostón de partido en un estadio abarrotado, después de pasar media hora buscando aparcamiento, sentarse en una butaca donde sólo cabe medio carrillo, con las piernas encogidas, aguantando el humo del faria del señor de delante y las cáscaras de pipas del tonto del culo de detrás, luego al día siguiente, encima le dice al compañero de trabajo, que como en el campo no se ve el futbol en ningún sitio.

Peor disgusto se llevarían sus mujeres, pues estas tendrían que soportar toda la tarde del domingo a sus maridos, de esta manera, ellas se pueden adueñar del mando a distancia de la tele y llamar por teléfono a sus amigas y/o hermanas para poner a caer de un burro a su marido.

O sea que al final es mejor que no haya huelga, no era eso donde quería llegar, pero está visto que lo mejor para el pueblo sigue siendo “panem et futbolenses” aunque yo le preguntaría a la señora jueza: ¿Usted entiende lo que es un fuera de juego?

El jefe

Hoy toca glosar a ese ser incomprendido, despreciado por todos y humillado por hacienda, alguien que nos regala su sonrisa al empezar la jornada laboral, que nos hace ameno el día, sacudiéndonos el aburrimiento que el ocio nos atosiga, alguien que nos quiere como una madre y como una madre es capaz de amonestarnos levemente cuando erramos, en fin, este ser maravilloso es: nuestro jefe.

Seamos sinceros, una visión harto errónea por nuestra parte, nos hace verlo como un ser odioso, alguien cruel, egoísta, hipócrita, ruin, déspota y un sinfín de epítetos que no seríamos capaces de lanzar a nuestro suegro.

¿Cómo nos ve el?  Muy sencillo, nos ve como somos, unos seres incompletos a los que hay que formar y corregir esos pequeños defectos que atesoramos desde la infancia. Es conveniente que nos sacudamos esos pequeños vicios, como el dormir siesta, llegar pronto a casa, estar desconectado del trabajo incluso durmiendo, trabajar sólo ocho míseras horas, cobrar sueldos desorbitados, que sólo nos conducen  a malgastar el dinero en cosas inútiles, como el irse de vacaciones, terrible error que nos conduce a la holgazanería y nos llena el organismo de colesterol.

Y en el fondo. ¿Quién es él? Un trabajador más que se desvela por nuestra felicidad, no come, no duerme, apenas descansa, su cuenta corriente tiene los mismos ceros, aunque en lugares distintos tras la coma ¿De qué nos quejamos? Tiene coche igual que nosotros, sí, es más grande, pero le consume más, paga más impuestos y aparca peor y que decir de su hogar, al tener más habitaciones, cuesta más caldear el ambiente, por lo que su mujer debe gastar el estipendio en abrigos de piel para poder calentarse. ¿El yate? Un caprichito nada más, igual que hacemos nosotros cuando alquilamos barcas en el Retiro.

En fin un maravilloso ser incomprendido y al que todos debemos amar ¡Es una orden!

Sala de torturas

En Diciembre estuve en Toledo y entre los muchos lugares y museos que visité, no perdí la oportunidad de hacer una parada en la exposición de torturas de la Inquisición, hay aparatos que desafían toda la posibilidad de existir una pizca de humanidad en sus inventores y ejecutores, una parte de la historia que se debería de borrar para siempre, aunque no es tan fácil, bien mirado conozco instrumentos tan aterradores como estos y no están muy lejos, nos acompañan desde la noche de los tiempos y su uso está muy extendido, me refiero a los útiles de peluquería.

Es difícil imaginar aparatos que sean capaces de imponer mayor sufrimiento que estos, comencemos la exposición con el secador de pie.

Lo primero que se observa al entrar en estas salas de tortura, es este artilugio, donde poco a poco y de manera constante se aplica calor de manera uniforme a toda la cabeza, seguro que la mujer de tres cerebros, se le derretiría alguno después de una sesión, pero sus pobres victimas como si no tuvieran bastante tormento, las obligan a leer el Hola, Semana y otros libelos que atacan el raciocinio. 

En el museo de Toledo exhibían aparatos como este, aunque no recuerdo para qué servían, en este caso sirven para abrasar los cabellos, pero esta vez de manera localizada, supongo que buscando los puntos de mayor dolor.

Con ciertos lápices de mina grasa, van marcando la localización exacta de los ojos para…

 

… a continuación usar una especie de fórceps, éste lo aplican el los globos oculares, por lo que su extracción es terriblemente dolorosa.

Seguidamente aplican cera hirviendo por las partes más sensibles del cuerpo, como axilas, ingles y vello supralabial, lo dejan secar y a continuación lo arrancan de un tirón, provocando el más intenso dolor que uno puede imaginar.

Y despues de un par de horas de terribles tormentos, acompañados por sonidos estridentes de un aparato llamado radio, donde una tal Pantoja emite una serie de cacofonías para no dar descanso a los oídos, este es el resultado final.

Noticias curiosas

Hay acciones que no debería realizar, pero el ocio y la curiosidad mandan, hoy es un día de esos, tecleo en Google imágenes: noticias curiosas y no, no son nada curiosas, más bien son un poco aberrantes, pero que le vamos a hacer, por desgracia ya no publican “El caso”

Primera imagen, una mujer con cuatro piernas, ¿cómo decía el dicho? No le busques tres pies al gato, pues imagínate si le buscas tres pies a esta señorita, terrible osadía. Lo que no terminan de explicar es el resto del desarrollo, ¿tendrá también dos pompis? ¿Y de lo otro también tendrá dos? Habría que presentarle pues al siguiente protagonista.

Recuerdo aquel chiste, en que una mujer explicaba a un ligón que sólo estaría con alguien que la tuviera con 20 centímetros, a lo que este juraba que por complacerla no se la iba a recortar. A este chaval le auguro un éxito total con las mujeres ¿Qué el tamaño  no importa? No cuela, eso es una leyenda urbana en la que alguien conoció a una mujer que no le importaba, será la mujer de la curva pues.

Esto ya es demasiado fuerte, no se que decir, no quiero que mi publico femenino se me eche encima, pero cuando menos es peligroso el hecho, imagínate la mujer de cuatro piernas con el novio “pichacrece” y encima con tres cerebros, vamos, más completa que Hillary Clinton.

A esta mujer nunca le hubiera hecho falta llegar a los extremos de esta noticia, aunque quien sabe, puede ser una campaña de marketing, imagínate, estás con ella te encuentras el móvil y dices ¡Esto es publicidad y no lo de la coca cola!

Santoral

Tomad un calendario, de los grandes, de esos que viene el santo del día, nunca os habéis puesto a pensar quien es ese personaje, generalmente de nombre raro, antiguo o estrafalario, que debajo del número del día figura invariablemente.

Hace algún tiempo escribí “La importancia de llamarse Afrodisio” en la que al protagonista le bautizan con el nombre del santo del día de su natalicio y no es moco de pavo el que te pueda tocar un nombre de los denominados “raros”. Todo es cuestión de modas, el nombre raro de hoy puede ser el furor bautismal de mañana.

Y los santos de hoy, nunca se sabe en que momento la cigüeña nos puede dejar un vástago en la puerta, pues aquí están.

Santa Catalina de Suecia, su vida es de lo más interesante: santa Catalina, virgen, hija de santa Brígida, que casada contra su voluntad, con consentimiento de su cónyuge conservó la virginidad y, al enviudar, se entregó a la vida piadosa.

Vamos a ver, primero la casan contra su voluntad, pues vaya con santa Brígida, desde luego poca santidad tenía para obligar a casarse a su hija, luego su marido si que era el santo de la historia, pues se casa y luego le permite que uno de los pilares básicos del matrimonio, aunque sea la procreación, se diluya, claro así le pasó, se murió antes que ella, estaba cantado. Por fin viuda ya se entregó a la vida piadosa, ¡A buenas horas! Con su marido no tuvo piedad.

Otra santa del día, Beata María Karlowska, virgen. Caramba, con muchos ejemplos así, se podía acabar el mundo en una generación, pues bien, María, Nació en Karlowo Polonia, de ahí le vendrá el apellido, digo yo, su hechos más importantes fueron que decidió trabajar para la rehabilitación y cuidado de las mujeres prostitutas sobre todo a las afectadas por enfermedades venéreas. Bien está, en aquella época seguro que la miraban raro por este hecho, ya sabemos que hoy en día la mirarían terriblemente mal por ser virgo.

Y el gran olvidado del día, san Secúndulo de Mauritania, claro que es lo mismo que se ha dicho y es que con es nombre ¿Quién le iba a rendir pleitesía? Mejor dicho dulía, con este nombrecito que le cayó, lo único que se sabe es que fue mártir y padeció por la fe de cristo, así sin más, sin una triste nota en la Wikipedia y sin una imagen que exponer en mi blog, así que en imágenes de Google escribo: san Secúndulo y sale esto:

Mis dos amores

Esto de internet tiene su aquel, sobre todo en momentos de ocio y/o aburrimiento y a mí me dio por escribir en imágenes de Google la frase “mis dos amores” no me preguntéis por qué, me sonaba por algo, pero lo mejor estaba por llegar.

Primera foto, el nombre de una casa, finca o chalet, ¡claro, eso era! O no, no sólo es el nombre de una casa, también tiene que ser el de una barca, de algún acaparador que en vez de poner el nombre de su amada, le parecería feo no nombrar a su amante. En lo del chalet, no le veo su aquel, lo típico era anteponer la palabra villa al nombre de alguna mujer, en esto no hemos evolucionado… si los huracanes ya tienen nombres masculinos.

Segunda foto, una película del 2008, protagonizada por Joaquín Phoenix y Gwyneth Paltrow (tiene bemoles escribir el nombrecito). Sinopsis: Un hombre reside en Brooklyn y la familia pretende adosarle una amiga muy cercana. Claro que él duda entre quedarse con esta mujer, ya que la chica que verdaderamente le gusta es su atractiva nueva vecina. ¿Os suena? Pues eso, en Antena 3, los fines de semana echan seis películas iguales.

Tercera foto, disco de Chiquetete, gran decepción, no encuentro la letra, tiene que ser de órdago, pero imposible de hallar, entré en un foro de fans (que sí, que los tiene) y ni siquiera me quedo con la satisfacción de hallar la letra de la canción que acompaña al single con el fabuloso título de seguidillas del perro, ¡Qué se le va a hacer! Si alguien las conoce, por favor que nos libre de esta terrible ignorancia.

¿Y todo esto a qué viene? ¡Ah, sí! Es que he visto la foto de este ciudadano  rumano, que no tuvo mejor idea que al morirse, les pidió a sus deudos que en la lápida pusiesen su foto con sus dos grandes amores en vida, a saber, su parienta y el tintorro, ¿Cómo era la canción? … que me entierren con un grano de uva en el paladar, genial.

Lástima que el duende del Photoshop se ha colado y ha transmutado la cara del occiso por la de… si lo adivináis ¡Premio! Una autentica vara de olivo de Madrid.

Titulitis

No hace mucho tiempo, la prensa se hacía eco, que ante el paro que acosa a los jóvenes titulados españoles, estos habían determinado rebajar sus curriculum obviando sus titulaciones universitarias, logradas con mucho esfuerzo.

Nada que ver con nuestros políticos, estos, navegando como siempre a contracorriente, día a día se esfuerzan en inflar los suyos y como España no es Alemania, el ejemplo del ex ministro de defensa Guttemberg, ignoro si pariente del famoso Guttemberg, extremo izquierdo del Bayern de Munich.

En España si te pillan, no pasa nada, ha sido un error y pelillos a la mar, ejemplos: la vice de la generalitat Juana Ortega, el exministro Bernat Soria, la misma Carme Chacón (lo del ministerio de defensa parece peligroso) y el candidato de IU por Getafe Javier Viondi que se hizo pasar por medico.

Pobrecitos, eso les pasa por no manejar PhotoShop, para envidia de estos elementos y orgullo propio, os expongo una muestra de mis títulos. De nada.

 Uno de los primeros diplomas que coseché, ¡qué ilusión me hizo!

Sólo paso consulta previa petición de cita, consultadlo con mi secretaria

Y a pesar de ser antitaurino, tengo en mi despacho enmarcado este otro, este es más facil de conseguir, si no teneis photoshop, en Madrid, frente al museo del Prado, os lo hacen en el instante (también hay de tablao flamenco para las mujeres)

Alianza de civilizaciones

Declaraciones de Pepiño Flanco a nuestro corresponsal:

No es cierto que vayamos a una guerra, vamos de misión humanitaria, a los supervivientes les incluiremos en la alianza de cililizaciones.

La diferencia con Irak, muy sencillo, aquello se firmó en las Azores, un sitio muy cutre, nosotros lo hemos firmado en París, en el Eliseo, un sitio muy chic, donde va a parar.

Además vamos bajo mandato de la UEFA, nuestra misión es controlar el espacio aereo de Libia.

Los primeros exitos ya están presentes, hemos derribado veinte tanques que sobrevolaban el espacio aereo de los rebeldes.

Fe de erratas, por un error de imprenta, hemos puesto Flanco como apellido del portavoz del PSOEZ, cuando el correcto es Branco.

 ¿Japón? No, es Libia

Tanque abatido mientras sobrevolaba territorio rebelde.